日记心情――灰色

　　这是一个写日记的好地方，因为没人会去看，准确说暂时还根本没人可以看到，当然我自己除外，呵呵。
　　昨天听他说，妈妈生病要做手术，但妈妈却瞒着我，还硬撑着，说是不让我操心，但这真的是为我好吗？我感觉，这完全是她在争强好胜，不顾及我的昊乖乖，也不在乎自己的身体。我知道妈妈很爱昊乖乖，但她和他一样，都以自己的方式爱着，不管别人的感受，自作聪明。
　　儿子现在长大了，不再像以前，吃饱，穿暖就ＯＫ了。他需要学习，需要在玩耍中得锻炼，需要有规律的饮食起居，需要……儿子需要太多东西不是只要有奶奶就可以满足的了，他需要太多人的爱，当然一定要爸爸和妈妈。这些担忧是我自己在杞人忧天吗？我可以把这些对谁说呢？有谁可以帮得上我？有谁可以听听我的真心话并真正的懂我？
　　我想我这一生可能就是这样平淡的过了，不会再结婚，不会再有小孩。我是多么的爱儿子，我的昊乖乖。若不是我亲爱的妈总是看不起他，若不是他总是不争气，若我自己可以再有本事点，我的昊乖乖一定会在我的身边长大，虽然不像现在这样话多，甚至脸皮厚，但绝对也是活泼外向的孩子。
　　我懂得感恩，我一直知道"不要把别人对你的好视为理所当然"。感谢妈妈，感谢你辛苦照顾儿子两年多；感谢妈妈，感谢你包容我的任性，不断的为我善后；感谢你，因为你才让我有这么好的一个儿子；感谢你的伤害，因为你的伤害让我不断成熟，不断完善自己，不断认清自己的弱点并加以克服。
　　呵呵……突然感觉自己有写博客的阴影，虽然知道自己在写日记，而且是今生除了我别人都看不到的日记，但还是觉得写得太不自然了，有点像作文，其实就是想写漂亮点，但文笔实在有限，就成这样了。我想今天的日记是我真正的网络日记，是我自己的真实情感，不敢对外人表达的情感。坚持，我一定要坚持写下去，这样才不会让我走进极端，才能我心里舒服，不会太压抑自己，我可不想得什么抑郁症。我不能生病呀，这辈子我还要照顾我的昊乖乖，好好的爱他一生，让他快乐成长。虽然我知道这个世界上没有谁离了谁是活不了的，如果没有我，儿子还是会长大，但会长成什么样子，什么样的性格就不好说了，但我可以肯定的是，世界上任何人对儿子好，再爱儿子，我对儿子的爱都是不能替代的。
　　今天和昨天一样，阳光灿烂，我的心情还是时好时坏。不想烦心的事，我不会苦恼，但一想到儿子，我就又开心又伤心。郁闷！矛盾呀！不能再庸人自扰了，该是怎么样就怎么样，绝不放弃！笑对一切！（自我鼓励一下！）

最近儿子爱说“我的”

　　周末两天的快乐时光总是过得非常快，周一上班还真不太习惯。工作闲暇时想想儿子可爱的笑脸，天真的话语，自己忍不住在办公室偷偷乐，同事常常问我有什么喜事，一脸幸福的样。嘻嘻，和儿子在一起，想想儿子都是一种幸福。
　　最近儿子特别爱说"我的"，什么都要加个"我的"。饭菜端上桌，儿子看看自己面前的碗，立刻提醒我"妈妈，我的勺子还没拿过来。"看电视时，儿子看懂了人 物关系，会突然问我"妈妈，我的奶奶呢？""我的爸爸呢？还没有回来呀？"睡觉时，开始迷糊的儿子会念叨着"我的铺盖呢？我要我的铺盖。"周日送儿子回奶 奶家，在车上，我告诉儿子过年时，我带他坐火车回老家玩。沉默了一会儿，儿子想了想说"收拾好了就带我去公园，你不带我坐小火车，奶奶带我坐！"一听儿子 这骄傲的神情，我就知道我所说的"坐火车"被儿子想成了公园里的小火车，于是我故意问"谁带你去呀？""我的奶奶带我去！"看来儿子真的是心心念念想着他 的小火车，还有"他的"奶奶。
　　只要儿子是快乐的，其它什么都不重要了。周日可能是老天开眼，我们又享受到了温暖的阳光。午后我带儿子下楼，在小区里打羽毛球。当然这个是另类组合，乒乓球拍加羽毛球，这样很适合手臂不够长的儿子。（呵 呵，主要是儿子的儿童羽毛球拍被他弄得不知所踪了）跟儿子玩这种游戏是最累人的，因为几乎都是在捡球，还好，儿子对打羽毛球充满了热情，让他捡球他也捡得 开心。除了捡球累人，在打球过程中，不管儿子接到球与否我都要找理由表扬他，鼓励他，让他继续有积极性打球，这个才是最让我觉得累的，感觉词汇已经黔驴技 穷，书到用时方恨少呀！当然和我这个极有耐心的教练打球，儿子偶尔也会接到一个球，甚至反打一个给我，这种情况当然也是属于"瞎猫撞到死耗子"。不管怎么样，我和儿子玩得很开心，无论儿子有没有接打到球，他都会咯咯的笑个不停，有时还会用"哇赛！" 呵呵……也许这也是跟小姐姐学到的新新词汇吧。
　　这个阶段的儿子，逆返心理特重，每次让他睡觉了，他总是说不睡。有一次和星星姐姐看碟子，本来就是午睡时间，星星看一会儿就睡了，我看着儿子也是两眼 无神，有时发呆，想睡得很了。可当星星上床睡觉时，儿子却一副特立独行的样，坚持不肯睡觉。于是我抱着他继续看电视，当然儿子已在眯眼时，嘴上还在逞强" 妈妈，我不睡觉觉哈？"感觉星星睡觉了，他不睡觉是多么能干的一件事。
　　周末去接儿子时也表现出来了。送儿子回去时说的好好，儿子在电视里也答应的好好的，甚至我刚到奶奶家，儿子自愿说"妈妈，我要回去！"结果当我收拾东 西准备走时，儿子却突然大哭起来，死活不跟我走，还说"我要奶奶，我不要你！"当我强行抱走儿子时，只要出了小区，看不到奶奶了，儿子就会渐渐平静下来， 不再哭闹了。
　　其实上个周六时再一次上演了"狠心妈妈抢儿记"，周日送儿子回去，似乎儿子已习惯了我要离开，明天要上班的事实，所以不再缠着要"妈妈不走嘛"，反而很开心又能看到奶奶，又可以和代美慧姐姐玩了，这让我对儿子依依不舍的心情落差很大。

夏天的阳光，冬日的温度

　　从周一开始，天天都是明晃晃的太阳，有点夏天阳光的灿烂，午休时和同事饭后散步，才知道这阳光晒到身上还是冷冷的，因为它毕竟有着冬天的温度。
　　同事们都在抱怨这么美好的天气真不是上班的天，（上班还分天气？）应该在露天晒晒太阳，吹吹牛，最好是打打麻将。（看来成都就是节奏太慢，很多人的意识就停留在打麻将上）从昨天开始，阳光从一大清早就亲候我们到午后才懒懒的出来，今天，也许太阳都只会躲在云层后了吧。阴天，也是成都一贯的天气，怪不得成都人一见阳光就得意忘形，就会想打麻将，因为阳光在冬天是很少亲临我们的。
　　这个周末可能就完全回到常规天气，阴天。我是很容易知足的，只要不下雨，对我来说都是庆幸的。因为我可以照常接儿子回家，我们可以一起出去玩，有没有阳光，我们也会玩得很开心。
　　请原谅我的不知所云。也许因为我不是第一次从希望的云端跌进失望的深渊，这次我已经很平静很坦然了。我一再提醒自己不要抱太大的希望，这样我就可以不 失望，甚至绝望。但性格所至，谁让我乐观又一厢情愿的认为一切都会向好的发展，我的心底不再有阴霾，我的生活会越来越幸福。这样想真的很傻。
　　我一直相信一句话，支持了我很久的信念，"当人的不如意低到谷底时，就没有退路，这时只有反弹，只会越来越好！"当我伤心绝望时，我想到我亲爱的昊乖 乖，此生有他，我还有什么想不开的呢？为了我的昊乖乖，为了我的儿子，妈妈会再一次用阿Ｑ精神鼓励自己，每个人都有不如意，只要不累及旁人，我就会坚强的 活着，除了你，我的儿子，没有什么可以让妈妈再流泪了。
　　冷，今天没有阳光，真的好冷。

狠心妈妈抢儿记

　　"计划不如变化"简直就是一句真理，周五临时被抓加班，这个"狠心的妈妈抢儿记"只有推迟上演了。
　　（周一工作太忙，今天趁着加班，让我这个罗嗦的妈妈尽量简述一下那天的情景吧）反正儿子没在家，（主要我是个笨妈妈，一般儿子在身边，我做事就非常受他影响，做饭、收拾屋子都没时间）周六一大早，军事化的收拾完自己，就出门买菜。
　　其实我是最怕也是最恨买菜的，因为不懂时令菜，不擅烹调，一进菜市我就晕。但想到我要接儿子回来，我可以将就吃面都行，但不能委屈了我的昊乖乖呀，决定做最方便最简单的菜，那就是萝卜炖牛肉。
　　因为不讲价，所以高效买菜，（不是因为钱多没出花才不讲价哈，只是现在肉是卖方市场，我不买有的是人买，卖肉的比我还拽！）为了早点去接儿子，快速洗净，切好，放进锅里，加上佐料，开火炖上。这边，我就开始收拾屋子，该洗的洗，该擦的擦。衣服晾上了，家里也整洁了，我的牛肉也炖得差不多了。
　　今生得幸，我有好几位闺蜜，虽同在一个城市，我们却很难见一次面，特别是近两年，生孩子的生孩子，结婚的有家庭了，时间总凑不到一块。上周就约好周末 见面吃个饭，因为要接儿子，虽然非常想念她们，我也只有下午抽空和朋友在水吧里坐了会儿，晚上的饭局也只有免了，幸好她们都很体谅我，虽然嘴上也是埋怨我 太"重儿轻友"了。呵呵……
　　和朋友在一起的快乐时光总过得很快，当我们聊得眉飞色舞时，我不得不先行离开去接儿子。朋友再三挽留，说我们早点吃饭，但还是抵挡不住我对儿子的想念。
　　匆匆赶到奶奶家，已是黄昏，天色很晚了。妈妈没说什么，只是说儿子刚睡醒。（唉，在奶奶家，儿子向来是玩得精疲力尽再睡觉。）睡眼惺忪的儿子看到我，就嚷着要奶奶穿衣服，什么也不让我碰。我说妈妈来接你了，他就哭。怕儿子着凉，我没再说话。
　　最后是穿鞋时，儿子都不让我拿，这时，我不再将就他，不管他怎么耍赖，我都强行给他穿上鞋，然后对他认真的说"昊乖乖，妈妈今天要接你回去，明天就回来，奶奶要好好休息一下。"
　　"不！"儿 子抱着奶奶不放手，哭得伤心的不得了。"他不去就算了嘛！"奶奶开始心疼了，动摇了。"不行，不能什么都依着他，我要让他知道，哭是没用的，要讲道理。" 我很坚持，因为我知道今天我妥协，儿子就会更粘奶奶，这样妈妈更是一点也得不到休息。我很清楚，妈妈的身体要是拖垮了，我的昊乖乖会很可怜，不是我累点就 可以解决的。
　　我再试图去抱儿子，平视着他的脸，看着他哭得眼泪、鼻涕直流，伤心得不得了，我也很心痛，但我要让儿子养成习惯，又狠心的说"昊乖乖，妈妈想你了，奶奶也要休息。你要记住，从今天起，只要妈妈周末不加班，我周五就来接你，你必须习惯，不是什么都能用哭来解决的！"
　　"不去！"儿子把奶奶抱得更紧，我不由分说，强行从奶奶手中抢过儿子，头也不回的出门了。"我不回去！" 儿子哭得快喘不过气来。"昊乖乖，妈妈是接你回去，奶奶要休息，妈妈也想你了，明天我们就回来。"我放低自己的声音，不管儿子怎么闹，我都很温柔的反复对他这样说。
　　"抱回来，给我抱回来！"刚走到小区门口，就听到妈妈在身后追着喊。儿子哭得更厉害，一个劲向那个方向扑。我想当时我真的是够狠心的，当没听到，加快脚下步，继续前行。还好，妈妈只是心疼她的孙子了，没有真的追上来抱回儿子。
　　走到拐角处，可能是看不到奶奶了，儿子哭得小声了；当我把他放下来，为他擦眼泪鼻涕时，他抽泣着要我抱他；当我们手牵手走向车站时，儿子完全不再哭闹 了。回家路上，儿子还是突然想奶奶了，带着哭腔问我奶奶呢，我一点不骗他，说"奶奶在家休息，我们回昊昊的家。"每次他要哭要哭时，我都坚持这样说，到了 后来，儿子再问，我反问到"你说呢？"儿子回答"奶奶在休息。"
　　周日，我和儿子过了开心的一天。早上，我早早起床收拾好自己，（不好意思啊，我就是这样一个做事不麻利的妈妈，只有笨鸟先飞了）八点多，把音乐打开，轻轻唤醒儿子。吃过早饭，趁儿子看"小鲤鱼历险记"时，我把厨房收拾了，其间儿子让我陪他看动画片，我问他"演什么呀？"儿子告诉我说是"小鲤鱼历险记"，而且他们在打架。呵呵 ，我一看，真的在打架，还是英雄救美，只是这点儿子肯定没看出来。收拾完毕，我们就坐班车去超市的游乐区玩了，这样，我还随便买了点菜，是儿子爱吃的，昨晚抢着和我吃的碗豆尖。
　　看着儿子在那里玩得很开心，完全没再提昨天的不愉快，我终于释然了，昨天我的狠心没有对儿子造成什么阴影，坚持带他回来，坚持不骗他是没错了。可能下 周儿子还是会抗拒，但慢慢的，他会习惯的。这样，儿子生活将更有规律，奶奶也得到休息，也为以后接儿子回来做好一切准备。
　　周日送儿子回去，我的昊乖乖看到爷爷奶奶非常高兴，还拿出我给他买的面包说"这个爷爷吃，这个给奶奶吃。"呵呵……看来我常对儿子念叨的"有好东西要先给爷爷奶奶吃"这个观点，我的昊乖乖是记住并活学活用了。
　　见到妈妈，我立马和她解释了一番，把昨天在路上的情景给她说了，还对她说对不起，我听到你叫我回来了，我故意没回头的，因为我要让儿子养成习惯，不是 什么都是他说了算，人要讲道理懂道理。我还对妈妈说，请以后别再在儿子不乖时，对他说送他去妈妈家，这样他会认为去妈妈家是对他的惩罚，还有就是不要对他 说谎。其实我的昊乖乖是懂事的，当我从不骗他，一直和他说理时，他也记住了，奶奶在家休息，不再哭闹了。
　　听到我的解释，妈妈一点没有怪我，也欣然接受了我的建议。真好，这次狠心妈妈当得很成功！这就是完整并略带冗长的狠心妈妈抢儿记。谢谢欣赏！希望不再重演！

试试――今天将做个狠心的妈妈

　　这两天天气出奇的好，冬日暖暖的阳光，晒在身上特别舒服。中午趁儿子不在家，给他奶奶打了个电话，得知儿子每天玩得开 心得不得了，已不再念叨着要妈妈了。听到这些，我也打趣的说这样真好，他不再早上哭喊着找妈妈，不再随时要给妈妈打电话了，你也省心不少了。话虽如此，心 里还是很失落。
　　出现这样的局面，是奶奶希望的，也是要求的。因为前段时间儿子对妈妈的依恋，让奶奶觉得很累，随时都要哄他，就让昊昊他爸给我说（她可能觉得直接对我 说，怕我生气，心里不舒服，其实她不了解我，我是个通情达理的人）没事别给儿子打电话，不要让他总吵着要奶奶给妈妈打电话，只要家里电话一响，他就争着 接，而且一拿起电话就是"妈妈"。
　　奶奶这样的要求我欣然接受了，因为我理解，理解奶奶在辛苦照顾儿子的时候，不想有太多的麻烦，不想随时还要哄着耍脾气而且哭得伤心得不得了的儿子。其 实奶奶是心疼我的昊乖乖，实在不忍心看到他哭着要妈妈。也许是我的错，我不应该在儿子每天放了幼儿园就打去电话，只是想听听儿子的声音，有时仅仅只是儿子 喊着"妈妈"就跑到一边玩去了，尽管如此，我也是满足得很。
　　答应是答应了，我也说话算话了，只是心里惦记着儿子，想听听儿子的声音，想知道他在干什么，吃得什么。凭心而论，对于儿子在奶奶家，我是很放心的，爷 爷奶奶的爱只会担心是溺爱，一点不担心照顾得不好。但身为母亲，我想天下的母亲都是一样的，我的婆婆也是一位母亲，她怎么不能体会我对儿子的思念是一周见 一次，一周呆在一起两天是远远不够的？
　　时间真的是可怕的，特别是小孩子，这一个月以来，平时没有我的电话，儿子不再像以往那么粘我，离开他时，他也不再哭着不要妈妈走了。记得有博友说，难 道我就忍心看到儿子每次都在分离时哭得死去活来的？当然不，儿子哭，我的心里比他还难受，但是儿子现在这种漠视，比他哭更让我伤心。
　　好像我有点文不对题了，其实我只是想今天实现上次博文里提到的，这个周末，强行抱儿子回家，让奶奶可以好好休息一下，虽然感觉有点和奶奶争风吃醋之嫌。不管，今天就做一次狠心的妈妈吧，结果如何，周一再向大家汇报了。祝各位博友周末愉快！

我的阳光

　　本来觉得一切都向着好的方向发展，突然发现自己很绝望，心情郁闷极了，很想让自己哭，以为发泄了会好点，结果发现能扫走我心底阴霾的绝不是我的眼泪，而我的阳光是朋友，多年以来一直是这样的。
　　Ｎ年前，一位好友毕业后突然没有了联系，我找过很多朋友，都说不知道联系方式。一年后，她再与我们联系，闲聊中她告诉我们，那一年，生活上有很多不顺利，工作、感情都曾经迷茫，太多的不如意让她不想与我们联系。如今的她一切都好起来了，又把快乐带了回来。
　　我一直很怕自己像祥林嫂一样总是向朋友发牢骚，渲泄自己的烦恼，可我又离不开朋友，因为郁闷到极点时，我总会找朋友闲聊一下，不谈自己的心情，天南地北的神侃一会儿，我的什么郁闷，什么眼泪都让它见鬼去吧！
　　一直不承认自己是个多愁善感的人，但事实上，敏感的我常常会挣扎在自卑和骄傲的矛盾中。我知道，这其实是一种精神病的表现，只是这种偶尔的发病总是被我乐观的自我解嘲了，加上朋友的幽默，我的"神经""病"总是被扼杀在摇篮中。
　　种种的不愉快，我深深埋在心里，现在有了博客，我的心情日记又可以继续。我的快乐的，因为我必须快乐；我是幸福的，因为我必须幸福。为了儿子，为了爱我的家人和朋友，让所有的阴云烟消云散吧，让我的阳光永远驻在心里！

说说儿子的朋友

　　我家昊乖乖对爸爸妈妈的依赖程度远不及奶奶，因为儿子可是和奶奶一个被窝里长大的。如果用"依恋"这个词，首选人物肯 定是儿子的代美慧姐姐。在之前的博文里我也提过，这个五岁的小姐姐和我的昊乖乖可亲热了，一直是"姐姐""弟弟"相称，主要是她是儿子的第一个"伙伴"。 为什么我用"伙伴"而不是用"朋友"这个词呢？因为对于"朋友"的真正意义，两个小家伙肯定没有意识的。儿子对于小姐姐来说，就是在她没有自己的同龄小伙 伴时的一个玩伴，因为一般有其他小朋友在，代美慧是不会来找儿子玩的。而小姐姐对于儿子来说就不一样，她是他懂事以来第一个玩伴，是其他新的小朋友所不能 代替的伙伴。
　　记得儿子清清楚楚喊出"阿姨""妈妈"等词时，是他还不满一岁时，和小姐姐一起在站床上，扶着塥，跟着小姐姐一遍又一遍对着窗外练出来的；儿子第一次 双脚离地，第一次单脚跳，是看着小姐姐跳学会的；儿子第一次数数，而且越数越多，越数越清楚，是跟着小姐姐一句一句说会的……太多太多，其实儿子很多的小 本领都是无意中被小姐姐教会的。（说来很惭愧，因为没有条件和儿子生活在一起，儿子说话说的早，说话、唱歌清楚等等都是运气好，遇到一个喜欢儿子的活泼小 女孩子。）
　　但我一直坚信，凡事都有利有弊，随着时间的推移，奶奶越来越多的放手，儿子渐渐也学到一些不好的东西。代美慧其实是个可怜的孩子.父母离异了,一直和 爷爷奶奶生活,听说父母偶尔来看看她,也就是给她买衣服玩具之类的。我们都知道，一直由老人带大的孩子，在性格上有很多弊端，为人处事也有一定的问题，所 以这周围的邻居（一些婆婆大娘们）都不太喜欢她。其实我对她没什么，因为不管基于什么出发点，她带着我家昊乖乖玩耍时是尽心尽力的，比如随时提醒儿子"弟 弟，尿尿了，我都要尿尿了。""这里慢慢，不要摔倒了。"
　　周末想带儿子回去，让奶奶好好休息一下，结果儿子和小姐姐玩得开心，舍不得跟我走，后来在我的"诱惑"下，心动了，结果代美慧又不愿意让儿子走，因为 她没有玩伴了。"弟弟，你不回去嘛，你回去了我就再不来找你耍了。"此时，我深深明白，因为不是和儿子朝夕相处，玩伴对于他来说比妈妈重要多了。小姐姐这 么一说，再任凭我怎么"威胁利诱"，儿子都哭喊着不跟我走了。
　　如果儿子不是学到偶尔冒两句脏话；如果儿子不是在我批评他时，对我嬉皮笑脸，吐舌头做怪像，一脸不在乎；如果儿子没有粘奶奶粘得什么事都让奶奶做，不 让我帮忙（这样他觉得是对奶奶最好的），故意气我；如果儿子不是跟着姐姐玩得走出小区，居然不和我们打招呼（以前他走哪里都要和我们说一声的），让我们着 急到处找人；如果……儿子大了，他在学习好的东西的时候也学了很多不好的习惯。
　　近墨者黑，近朱者赤，儿子的成长环境让我又喜又忧。一直想儿子生活的有爱有序，当儿子不跟我回家时，我很想严肃的告诉儿子"你现在是大孩子了，应该生 活有规律，你应该记住，周末必须和爸爸妈妈一起生活，除非妈妈加班，你不是很爱奶奶吗？这样奶奶可以好好休息，妈妈也很想改变一下你现在的玩耍方式。"如 果我真的说完这番话，儿子一定抱着奶奶不肯走，其他的意思他能听懂吗？我真得不知道我该不该强迫的带走儿子。
　　罗嗦了很久，我都不知所云了。其实周末我帮儿子报了"国际儿童驾校"，相信一定是儿子最爱的，只是因为他不肯去尝试，不知道它的乐趣，如果他去玩过， 下次一定求着让我带他来，只是我舍不得强迫儿子做什么，特别是弄得他哭喊着要奶奶，感觉我像人贩子似的，心里特别不舒服。其实我真这样，奶奶可能又要心痛 了，再累也不让我带走，唉……
　　哦，亲爱的宝贝，妈妈的昊乖乖，等你长大了，看到这些，你会怪妈妈吗？我这样做会对你心理造成阴影吗？我知道，你对奶奶和代美慧的依赖，就是因为知道 苦苦哀求妈妈不走，一直陪你玩，妈妈不上班是可能的事，只有她们才是随时满足你要求，不会离开你的人。但儿子，妈妈每次离开你都是那么的不舍得，心里的苦 你现在是不能明白的，眼泪只有往心里流。快了，妈妈正在努力，让你一直和妈妈生活，你就不会再这样每次都弄得伤心不已，要是以后给你的人生留下什么阴影， 我才是后悔莫及呀。

如今的教育空间教育出了什么

　　现在的孩子都是宝贝，每个家长都想把他们教育成才，现代的科学教育形式也太多了。孩子刚几个月大就开始"上学"了，比 如有什么亲子班；等宝贝们稍微大点，两岁多，就开始一年几千到几万烧钱，送他们上幼儿园；然后对于那个学校就和他们再也分不开了，不上幼儿园时就会有什么 兴趣班，特长班，直到他们上小学；当我们的宝贝正式成为"学生"后，这些附加班更是"如影随行"。
　　呵呵，说这么多不知道是不是跑题了，我不是想说太多的课外东西给孩子增加了负担，让孩子的童年和我们小时候比起来太乏味太累了。只是昨天偶尔的一件事让我感触很深，我们让孩子从小学那么多，真的是对他们素质的培养吗？他们的人格呢？他们纯真善良的一面呢？
　　下班高峰期坐什么车都难受，不是堵车就是拥挤。我是那条普通的沙丁鱼，好不容易挤上的公交车，连好好站都站不直。因为坐的远，我一般都会努力挤到车 尾，第一好让后来上车的人可以挤上来，第二自己也可以站直。但偏偏就有很多人喜欢堵在过道上或车门口，当然他们也不是故意的，只是懒的往后挤，或是想给自 己留宽松的空间。（当然小偷例外，他们是有目的的选择站哪的，呵呵！）当我看到车尾还有地方让我站时，我就努力往后挤，边挤嘴里不不停的说"麻烦，站的 远，往后站点。不好意思，挤一下！"尽管我如此客气，还是常常遭到白眼。
　　其实白眼还算好的，我当没看到，谁让我挤着别人了呢？昨天，我照旧边挤边"求人"，一个穿着校服的女孩子不高兴了。"挤啥子嘛，烦求得很！"唉……现在的初中生，浓妆艳抹就算了，还出口成脏。
　　"坐的远，后面还可以站人！"我忍着不舒服的情绪给她解释。哼！我不与你一小女孩子一般见识，呵呵……其实是我不会骂脏话，不会吵架。
　　"随便你嘛！"她提高嗓门，"挤嘛，那么胖想挤死人哦？"
　　"你都随便我了，我还说什么呢？"我边往里挤边心平气和的说。我知道我越是平静，她越生气，因为没理由骂我了，呵呵……果然她不说话了。
　　虽然女孩子没借口再骂我，但还是没气过，就和她旁边一女孩子低志声抱怨，没有指名点姓的，我也当没听到。一会儿，我听到她接了个电话，然后是她们两个小女孩子的对话。
　　"还在车上，烦求得很，晓得喽！"
　　"我妈的，好烦哦，那天ＸＸ的爸爸也是这样，听说ＸＸ和他爸对打起来。"
　　"―％＃（一句不能直述的脏话，听得我脸红）就是，ＸＸ的爸就是烦，哈哈哈……―％…＃…，那天……―％…＃…"
　　她们就这样一句话里要夹带很多脏话自顾自的聊着，全然不顾是在公共场合，也不在乎她们还是个学生。记得我姐对我说过"你都是结了婚，生了小孩的人了，还有什么说不出口，连她们都骂不赢？"但实际上我就是说不出口那些很多人说的很顺嘴的，甚至没感觉是脏话的语言。
　　今天这个事，如果她就是烦我挤着她了，骂我胖，我不会那么生气，甚至难过，但她那种流氓似的态度和语气让我觉得现在的学校究竟在教育什么？她那种不可一势，天不怕地不怕，随时想挑起事端打架的样子，让我心寒心慌。
　　我也是有儿子的，现在一个女孩子就可以成这样，要换成男孩子呢？不是已打到我的身上来了？想想以前，我小时候，就是初中那会儿，听到班上有男同学说脏话，就特别鄙视他，一群同学教育他，要不就威胁他我们集体不理他。现在这样的行为看来是多么的不可思议。
　　认识一些全职妈妈，大多数都是为了给宝贝更好的早教才做出这样牺牲的。请恕我罗嗦一句，请你们在重视智力的时候也不要忘记素质教育呀。想想我们以前的 座右铭是：受人滴水之恩，当以涌泉相报，而现在呢？现在孩子们的思想里有这些"很土，很不fashion"的名言警句吗？真的，我越来越担心，越来觉得现 代所谓的科学教育究竟教育出了什么？现在学校里的学习环境究竟是怎么样？怕怕！

儿子的语言之――奶奶的同学

　　下面是我和儿子的一小段对话：
　　"昊乖乖，你是妈妈的什么呀？"只有我喜欢喊儿子为昊乖乖。
　　"我是妈妈的幺儿！"我不习惯这样喊儿子的，这一直是他爸喜欢的爱称。"你不是妈妈的昊乖乖了吗？那你是爸爸的什么呢？"
　　"我是爸爸的乖孙！"啊？这是什么辈份了？这小子，居然又开始逗我了。
　　"你是爸爸的乖孙呀？那你是奶奶的什么呢？"我也故意逗逗儿子。
　　"我是奶奶的同学！"哈哈哈……亲爱的奶奶成了我家的昊乖乖同学了，看到儿子中幼儿园的毒有点深了，听到这个，我和奶奶差点没笑晕过去。
　　不知从什么时候起，儿子学会故意正话反说，也许知道我们会生气或是着急吧，也许他知道这样说我们会开心，难道儿子已学会开玩笑啦？为了引起我们的重视，儿子真是耍尽小聪明。
　　最近儿子特别粘奶奶，把奶奶累得不行，可奶奶还是硬撑着，不要我帮忙，因为舍不得儿子撒娇、装哭。奶奶说儿子自己玩玩具时会自言自语"笛笛叭叭……开车�！我回海椒市了，回奶奶家喽！妈妈回机投镇了！"听到这些语言，我的心情很复杂，很开心但还是有些许的难过。
　　这个周末从公园出来，儿子用恳求的语气，像提醒我似的说"妈妈，我不回去，回奶奶那里，好不好？"
　　因为本来就是周日了，我爽快的答应儿子"好，现在我们就回海椒市。"
　　"下个星期妈妈又来接我？"咦？听儿子这样一说，我心里又不是滋味了。每次要离开儿子时，我都是硬着心肠，不管儿子的苦苦挽留，不管他能不能听懂，就这样对儿子说的。这一次，是儿子主动对我说这句话，是他长大了，还是他不再留恋妈妈了？唉……应该是太舍不得奶奶了吧。

儿子的语言之――爸爸的儿子

　 　把儿子几个月到现在的照片刻成碟，配上音乐，这样，看"电视上的昊昊"成了儿子最近最爱做的一件事。儿子不仅会很有耐心坐在那里看了一遍又一遍，还会自 荐当上旁白，不厌其烦的说"这是妈妈，这是爷爷，这是婆婆……"当看到和星星在公园里的照片时，儿子会激动的说"妈妈，我要吹泡泡，我要去公园耍。"
　　一次和星星姐姐一家看碟子时，当电视上出现儿子和爸爸一起坐坦克的照片时，姨妈问儿子这是谁，儿子说"这是爸爸。"然后停了一秒钟又说"那个是爸爸的儿子！" 呵呵……不知道儿子从哪里学的，居然这样说话。之后，只要看到这组照片，儿子就会自言自语"爸爸和爸爸的儿子！"哼哼！语气蛮骄傲的，我就奇了怪了，不知道当个"爸爸的儿子"有什么值得这样自豪的。

儿子的语言之――他是外国人

　　一次，儿子从厕所小便出来，我在外面帮他整理裤子时，一高个外国男人牵一小孩从厕所里出来。那是一个身高有一米九左右，棕色头发，高挺鼻子的普通外国男人，那小孩特像中国孩子，是个男孩子。
　　"他是外国人，妈妈！"正当他们从我们身边经过时，儿子突然大声说到。我立刻看了一眼他们，也许是儿子的四川话，他们听不懂，也许是他们不与儿子一般见识，也许他们根本就没听到，连脚步都没停顿一下就走了。
　　"儿子不错嘛，还能认识他是外国人，能干！"为了不打击儿子，我一边狂晕
一边还表扬儿子的观察力。当他们走了后，我也是偷偷的笑了。
　　"昊乖乖，下次不可以当着面说他们是外国人了哦，对外国朋友我们要不卑不亢哈！"虽然知道儿子听不懂，我还是借机教育一下他。
　　"妈妈，他是外国人嘛！"儿子嘴上不服气，显然没听懂我表达的真正意思，呵呵……不管了，"对，我的昊乖乖真聪明，你在哪里知道的他是外国人呀？"儿子不好意思的笑了，没再说话，我也没再问他了。
　　回到家，我把这事给奶奶讲，奶奶骄傲极了。

儿子的语言之――闯红灯

　　一个小男孩飞快的骑着一辆破旧的儿童自行车在车少人稀的路上，身旁紧跟着一位或小跑或快走的妈妈。两人时而哈哈哈的笑弯腰，时而妈妈挤在小车后座上，假意被小男孩载着。这就是我和儿子周末游玩时的部分缩影。
　　儿子很喜欢让我陪着他骑着自行车去逛一圈。其实不到两岁，儿子就会蹬半转踩着自行车到处走，现在儿子的骑车技术还更上一层楼了。
　　"红灯了！"骑着骑着，儿子突然不动了，笑咪咪的看着我。
　　"哦，乖嘛，昊乖乖记到'红灯停，绿灯行'了，记住不能闯红灯哦。"我开心的表扬儿子。
　　"闯红灯喽！"听我一说，儿子挑衅似的笑嘻嘻的看了看我，突然踩上自行车就跑了。这小调皮，我越说不能怎么样他专门怎么样，故意气我。
　　"闯红灯要罚款的。"我跟在后面边追儿子边喊到，然后把手假装要伸进儿子的衣服包里（他的包里有几毛钱，是奶奶给儿子坐摇摇的），"我要拿你的钱了，罚款！闯红灯的。"
　　"呵呵……"儿子笑得更放肆，骑得更快，嘴里居然还喊出"贼娃子偷东西了！"晕，没正面教育成功，也没吓唬住儿子，我倒反而成贼了。
　　和儿子在一起的每一分钟都是快乐的，而且是飞逝的。因为在每个周日送我的昊乖乖回奶奶家，而又不顾儿子的苦苦哀求执意离去；因为在每个清晨，我的昊乖 乖醒来哭喊着要妈妈，而我不可能立刻拥儿子入怀，这些，都让日渐懂事的儿子记在心里，怎么也不肯在周五跟我回家。这样，奶奶没法好好休息，我于心何忍呢？ 但儿子这样的粘着奶奶，奶奶心疼儿子的伤心，也不让我强行抱走他，所以只有自己累了，我能做的只有周末和上班一样，早早起床，去奶奶家带儿子玩，帮着做些 家事。
　　儿子是幸福的，爷爷奶奶如此的疼爱，和儿子一样，我也是幸福的，因为儿子也是爱我的。亲亲我的宝贝！妈妈想你，争取早点接你回家共同生活，让奶奶不再那么辛苦，活得更加长寿、开心。

重返幼儿园

　　昨天一下班我就往车站赶，挤了四十分钟的车到了奶奶家。刚走到楼梯口，就听到屋里的儿子和代美慧姐姐的嬉笑声。儿子精神很 好，意料中的，每次儿子生病，有姐姐陪着玩都是快乐的，看来儿子的病并没有我以为的那么严重。（本来说好昨天要送幼儿园的，结果早上电话里听到儿子带着重重的鼻音和我说话，我以为儿子病的不轻所以没上幼儿园。）
　　儿子看到我，立刻欢悦向我怀里扑过来，妈妈、妈妈的喊个不停。我抱起儿子，亲了亲他的小脸，觉得体温很正常，没有发烧，只是有点点鼻涕，还时不时的咳 几声。奶奶从厨房里出来，看到我来了，说了声"你又回来逗他，一会儿你走了他又要哭。"听奶奶这样的埋怨，我没说话，因为我只是兑现我的承诺，答应儿子今 天下班了来看他，尽管儿子对这句话并不放在心上，但我要做个有信用的妈妈。再说，对于奶奶这种抱怨我习惯了，因为知道她的心没什么。果然，奶奶下一句话就 是"吃了饭再走哈，回去就不弄了，这么晚了。"我默许了，继续陪儿子和小姐姐玩。"你也不先打个电话，我早点弄饭嘛，一会儿吃了还要急着走。"奶奶继续自 言自语着。
　　是的，每次晚上我都是匆匆吃饭，匆匆去赶末班车，所以我不经常晚上在奶奶家吃饭。"妈妈不走嘛！"儿子突然抱着我的腿，带着祈求的眼光看着我说。"妈 妈明天要上班呀，等周末，妈妈不上班，儿子也不上幼儿园我再来接你去玩好吗？""不，妈妈不上班嘛。"儿子可怜兮兮的看着我。
　　我没有回答儿子，因为我知道自己是一定要走的，而又不能带他走，我不能骗他，骗他一时，我会不安很久的，因为儿子现在懂事了，我不能再说这种善意的谎言，所以我只有不说话。
　　突然又有一种想哭的冲动，但我知道我不能在儿子面前流泪，因为儿子会心痛妈妈而哭泣的。我的昊乖乖真的是突然长大的。之前每次我走，他都高高兴兴的亲 亲我，又没事一样和小朋友玩。邻居爷爷婆婆都说儿子和奶奶亲，他妈走了都不哭。我明白，儿子最两年和我一起睡觉的时间太少，几乎天天是奶奶带着睡的，不太 粘我是正常的。突然有一天，儿子似乎长大了，更懂事了，我和他的吻别让儿子不再开心，不再惦记他的小朋友，给他买好吃的，带他坐摇摇已不能分散他的注意 力。只要我拿上包，儿子就会带着哭腔说"妈妈不走嘛，不上班嘛！""把包包放下，不拿嘛！"每当这个时候，我的心特别酸，几乎不忍心离开，每次都是用缓兵 之计，趁他不注意就溜了，因为我听不下去他儿子伤心的哭喊。每次我悄悄走了，听奶奶说，儿子过一会儿醒悟过来，都会找妈妈，要找一阵子才忘了这事。
　　昨天儿子更是学精了，也学聪明了。奶奶说同意他到姐姐家里去玩，（平时一般不会让他在别人家里玩，怕他闯祸）儿子用疑惑的眼神看着我，居然说不去。这 多多少少有点意外，因为儿子是最喜欢去代美慧姐姐家玩，可能他能感觉到他如果走了，妈妈也要走了，因为不舍得妈妈走，他宁愿不去玩了。感动ing……
　　看哄不到儿子，时间也来不及了，我只有明明白白和儿子说妈妈要走，因为明天要上班。"妈妈不走嘛！"儿子说着说着要哭了，泪水已浸在眼眶里。看到这样 的情景，奶奶不忍心了，说"今天你就不走嘛，明天直接去上班？""不方便，说不定昊昊他爸晚上回来还要吃饭呢！"我没有同意，硬着心肠和儿子挥手说拜拜。 （其实是因为奶奶家太窄，我住下会造成他们不方便的）
　　"奶奶带你们去滑滑梯好不好？""好！"小姐姐高兴的跳起来。"妈妈带我们去嘛！"儿子还是粘着我不放。哦，亲爱的儿子，妈妈的昊乖乖，我知道你是多么爱去滑梯那里玩，可是此时你又是多么的舍不得妈妈。
　　奶奶抱走了儿子，我对着儿子挥挥手，儿子一直看我，然后哇的一声哭了，"妈妈……"我没有回头，儿子的哭声让我的心都碎了。直到坐上了公交车，我的耳边似乎还回荡着儿子哭着喊妈妈的声音。
　　今天一早打去电话，奶奶说儿子已送去上幼儿园了，病好多了，只是还有点咳。真好，再次祈祷儿子早日病好，又现活泼乱跳。

美文欣赏――丢掉痛苦（摘）

　　痛苦的心无家可归。
　　痛苦的梦无处可圆。
　　痛苦是碰撞之后洒落一地的捡不起来的烦恼。痛苦是呼唤之后一片死寂的沉静。痛苦常躲在你的身后发出冷色的微笑，痛苦常常弥漫你的小屋，让你挥洒不去，躲闪不及。痛苦也总是站在你一生的某一处，在不经意间打你一个一蹶不振。
　　然而，丢掉痛苦却也是一个痛苦的过程，这不仅需要你有深厚的生活积淀，而且更需要极大的承受力。往往我们面对痛苦只会产生忧郁与叹惜，而缺少博大的情怀与它对阵。如果我们放弃了与它角逐机会，我们就会被痛苦所浸泡所困扰。
　　如果你走不出痛苦的房子，那你注定要被痛苦击伤，并为我们生命留下怯弱的痕迹。因此在痛苦的时候，你唯一的办法就是丢掉它，然后轻松上路。当你不断地战胜痛苦而不被痛苦所困扰的时候，你的生命便开始在这里一次又一次庄严地升华。
　
　　虽然有千千万万的话让自己不痛苦，但我现在真的很痛苦。自责、被埋怨一直让我隐忍着，我痛着儿子身上的痛，伤着儿子心里的伤。

美文欣赏――寂寞（摘）

　　寂寞是一种处境，相对热闹和繁华，它更无奈。
　　
　　寂寞是一种心情，在外人看不见的地方，为自己开花。
　　
　　寂寞是一种修养，物欲人欲可以横冲直撞，只有它坐怀不乱。
　　
　　寂寞是种逃脱，面对束手无策的日子，它接纳你的无能和敌意。
　　
　　寂寞是你最向往的那双手，抚摸你。
　　
　　寂寞是你来过便想再来的老茶馆，独对你。
　　
　　更多的日子，无人喝彩，我们与自己作伴，寂寞不是享受。这时候，耐得住寂寞的人是另一种成功者。