日记心情――灰色

　　这是一个写日记的好地方，因为没人会去看，准确说暂时还根本没人可以看到，当然我自己除外，呵呵。
　　昨天听他说，妈妈生病要做手术，但妈妈却瞒着我，还硬撑着，说是不让我操心，但这真的是为我好吗？我感觉，这完全是她在争强好胜，不顾及我的昊乖乖，也不在乎自己的身体。我知道妈妈很爱昊乖乖，但她和他一样，都以自己的方式爱着，不管别人的感受，自作聪明。
　　儿子现在长大了，不再像以前，吃饱，穿暖就ＯＫ了。他需要学习，需要在玩耍中得锻炼，需要有规律的饮食起居，需要……儿子需要太多东西不是只要有奶奶就可以满足的了，他需要太多人的爱，当然一定要爸爸和妈妈。这些担忧是我自己在杞人忧天吗？我可以把这些对谁说呢？有谁可以帮得上我？有谁可以听听我的真心话并真正的懂我？
　　我想我这一生可能就是这样平淡的过了，不会再结婚，不会再有小孩。我是多么的爱儿子，我的昊乖乖。若不是我亲爱的妈总是看不起他，若不是他总是不争气，若我自己可以再有本事点，我的昊乖乖一定会在我的身边长大，虽然不像现在这样话多，甚至脸皮厚，但绝对也是活泼外向的孩子。
　　我懂得感恩，我一直知道"不要把别人对你的好视为理所当然"。感谢妈妈，感谢你辛苦照顾儿子两年多；感谢妈妈，感谢你包容我的任性，不断的为我善后；感谢你，因为你才让我有这么好的一个儿子；感谢你的伤害，因为你的伤害让我不断成熟，不断完善自己，不断认清自己的弱点并加以克服。
　　呵呵……突然感觉自己有写博客的阴影，虽然知道自己在写日记，而且是今生除了我别人都看不到的日记，但还是觉得写得太不自然了，有点像作文，其实就是想写漂亮点，但文笔实在有限，就成这样了。我想今天的日记是我真正的网络日记，是我自己的真实情感，不敢对外人表达的情感。坚持，我一定要坚持写下去，这样才不会让我走进极端，才能我心里舒服，不会太压抑自己，我可不想得什么抑郁症。我不能生病呀，这辈子我还要照顾我的昊乖乖，好好的爱他一生，让他快乐成长。虽然我知道这个世界上没有谁离了谁是活不了的，如果没有我，儿子还是会长大，但会长成什么样子，什么样的性格就不好说了，但我可以肯定的是，世界上任何人对儿子好，再爱儿子，我对儿子的爱都是不能替代的。
　　今天和昨天一样，阳光灿烂，我的心情还是时好时坏。不想烦心的事，我不会苦恼，但一想到儿子，我就又开心又伤心。郁闷！矛盾呀！不能再庸人自扰了，该是怎么样就怎么样，绝不放弃！笑对一切！（自我鼓励一下！）

最近儿子爱说“我的”

　　周末两天的快乐时光总是过得非常快，周一上班还真不太习惯。工作闲暇时想想儿子可爱的笑脸，天真的话语，自己忍不住在办公室偷偷乐，同事常常问我有什么喜事，一脸幸福的样。嘻嘻，和儿子在一起，想想儿子都是一种幸福。
　　最近儿子特别爱说"我的"，什么都要加个"我的"。饭菜端上桌，儿子看看自己面前的碗，立刻提醒我"妈妈，我的勺子还没拿过来。"看电视时，儿子看懂了人 物关系，会突然问我"妈妈，我的奶奶呢？""我的爸爸呢？还没有回来呀？"睡觉时，开始迷糊的儿子会念叨着"我的铺盖呢？我要我的铺盖。"周日送儿子回奶 奶家，在车上，我告诉儿子过年时，我带他坐火车回老家玩。沉默了一会儿，儿子想了想说"收拾好了就带我去公园，你不带我坐小火车，奶奶带我坐！"一听儿子 这骄傲的神情，我就知道我所说的"坐火车"被儿子想成了公园里的小火车，于是我故意问"谁带你去呀？""我的奶奶带我去！"看来儿子真的是心心念念想着他 的小火车，还有"他的"奶奶。
　　只要儿子是快乐的，其它什么都不重要了。周日可能是老天开眼，我们又享受到了温暖的阳光。午后我带儿子下楼，在小区里打羽毛球。当然这个是另类组合，乒乓球拍加羽毛球，这样很适合手臂不够长的儿子。（呵 呵，主要是儿子的儿童羽毛球拍被他弄得不知所踪了）跟儿子玩这种游戏是最累人的，因为几乎都是在捡球，还好，儿子对打羽毛球充满了热情，让他捡球他也捡得 开心。除了捡球累人，在打球过程中，不管儿子接到球与否我都要找理由表扬他，鼓励他，让他继续有积极性打球，这个才是最让我觉得累的，感觉词汇已经黔驴技 穷，书到用时方恨少呀！当然和我这个极有耐心的教练打球，儿子偶尔也会接到一个球，甚至反打一个给我，这种情况当然也是属于"瞎猫撞到死耗子"。不管怎么样，我和儿子玩得很开心，无论儿子有没有接打到球，他都会咯咯的笑个不停，有时还会用"哇赛！" 呵呵……也许这也是跟小姐姐学到的新新词汇吧。
　　这个阶段的儿子，逆返心理特重，每次让他睡觉了，他总是说不睡。有一次和星星姐姐看碟子，本来就是午睡时间，星星看一会儿就睡了，我看着儿子也是两眼 无神，有时发呆，想睡得很了。可当星星上床睡觉时，儿子却一副特立独行的样，坚持不肯睡觉。于是我抱着他继续看电视，当然儿子已在眯眼时，嘴上还在逞强" 妈妈，我不睡觉觉哈？"感觉星星睡觉了，他不睡觉是多么能干的一件事。
　　周末去接儿子时也表现出来了。送儿子回去时说的好好，儿子在电视里也答应的好好的，甚至我刚到奶奶家，儿子自愿说"妈妈，我要回去！"结果当我收拾东 西准备走时，儿子却突然大哭起来，死活不跟我走，还说"我要奶奶，我不要你！"当我强行抱走儿子时，只要出了小区，看不到奶奶了，儿子就会渐渐平静下来， 不再哭闹了。
　　其实上个周六时再一次上演了"狠心妈妈抢儿记"，周日送儿子回去，似乎儿子已习惯了我要离开，明天要上班的事实，所以不再缠着要"妈妈不走嘛"，反而很开心又能看到奶奶，又可以和代美慧姐姐玩了，这让我对儿子依依不舍的心情落差很大。

夏天的阳光，冬日的温度

　　从周一开始，天天都是明晃晃的太阳，有点夏天阳光的灿烂，午休时和同事饭后散步，才知道这阳光晒到身上还是冷冷的，因为它毕竟有着冬天的温度。
　　同事们都在抱怨这么美好的天气真不是上班的天，（上班还分天气？）应该在露天晒晒太阳，吹吹牛，最好是打打麻将。（看来成都就是节奏太慢，很多人的意识就停留在打麻将上）从昨天开始，阳光从一大清早就亲候我们到午后才懒懒的出来，今天，也许太阳都只会躲在云层后了吧。阴天，也是成都一贯的天气，怪不得成都人一见阳光就得意忘形，就会想打麻将，因为阳光在冬天是很少亲临我们的。
　　这个周末可能就完全回到常规天气，阴天。我是很容易知足的，只要不下雨，对我来说都是庆幸的。因为我可以照常接儿子回家，我们可以一起出去玩，有没有阳光，我们也会玩得很开心。
　　请原谅我的不知所云。也许因为我不是第一次从希望的云端跌进失望的深渊，这次我已经很平静很坦然了。我一再提醒自己不要抱太大的希望，这样我就可以不 失望，甚至绝望。但性格所至，谁让我乐观又一厢情愿的认为一切都会向好的发展，我的心底不再有阴霾，我的生活会越来越幸福。这样想真的很傻。
　　我一直相信一句话，支持了我很久的信念，"当人的不如意低到谷底时，就没有退路，这时只有反弹，只会越来越好！"当我伤心绝望时，我想到我亲爱的昊乖 乖，此生有他，我还有什么想不开的呢？为了我的昊乖乖，为了我的儿子，妈妈会再一次用阿Ｑ精神鼓励自己，每个人都有不如意，只要不累及旁人，我就会坚强的 活着，除了你，我的儿子，没有什么可以让妈妈再流泪了。
　　冷，今天没有阳光，真的好冷。

狠心妈妈抢儿记

　　"计划不如变化"简直就是一句真理，周五临时被抓加班，这个"狠心的妈妈抢儿记"只有推迟上演了。
　　（周一工作太忙，今天趁着加班，让我这个罗嗦的妈妈尽量简述一下那天的情景吧）反正儿子没在家，（主要我是个笨妈妈，一般儿子在身边，我做事就非常受他影响，做饭、收拾屋子都没时间）周六一大早，军事化的收拾完自己，就出门买菜。
　　其实我是最怕也是最恨买菜的，因为不懂时令菜，不擅烹调，一进菜市我就晕。但想到我要接儿子回来，我可以将就吃面都行，但不能委屈了我的昊乖乖呀，决定做最方便最简单的菜，那就是萝卜炖牛肉。
　　因为不讲价，所以高效买菜，（不是因为钱多没出花才不讲价哈，只是现在肉是卖方市场，我不买有的是人买，卖肉的比我还拽！）为了早点去接儿子，快速洗净，切好，放进锅里，加上佐料，开火炖上。这边，我就开始收拾屋子，该洗的洗，该擦的擦。衣服晾上了，家里也整洁了，我的牛肉也炖得差不多了。
　　今生得幸，我有好几位闺蜜，虽同在一个城市，我们却很难见一次面，特别是近两年，生孩子的生孩子，结婚的有家庭了，时间总凑不到一块。上周就约好周末 见面吃个饭，因为要接儿子，虽然非常想念她们，我也只有下午抽空和朋友在水吧里坐了会儿，晚上的饭局也只有免了，幸好她们都很体谅我，虽然嘴上也是埋怨我 太"重儿轻友"了。呵呵……
　　和朋友在一起的快乐时光总过得很快，当我们聊得眉飞色舞时，我不得不先行离开去接儿子。朋友再三挽留，说我们早点吃饭，但还是抵挡不住我对儿子的想念。
　　匆匆赶到奶奶家，已是黄昏，天色很晚了。妈妈没说什么，只是说儿子刚睡醒。（唉，在奶奶家，儿子向来是玩得精疲力尽再睡觉。）睡眼惺忪的儿子看到我，就嚷着要奶奶穿衣服，什么也不让我碰。我说妈妈来接你了，他就哭。怕儿子着凉，我没再说话。
　　最后是穿鞋时，儿子都不让我拿，这时，我不再将就他，不管他怎么耍赖，我都强行给他穿上鞋，然后对他认真的说"昊乖乖，妈妈今天要接你回去，明天就回来，奶奶要好好休息一下。"
　　"不！"儿 子抱着奶奶不放手，哭得伤心的不得了。"他不去就算了嘛！"奶奶开始心疼了，动摇了。"不行，不能什么都依着他，我要让他知道，哭是没用的，要讲道理。" 我很坚持，因为我知道今天我妥协，儿子就会更粘奶奶，这样妈妈更是一点也得不到休息。我很清楚，妈妈的身体要是拖垮了，我的昊乖乖会很可怜，不是我累点就 可以解决的。
　　我再试图去抱儿子，平视着他的脸，看着他哭得眼泪、鼻涕直流，伤心得不得了，我也很心痛，但我要让儿子养成习惯，又狠心的说"昊乖乖，妈妈想你了，奶奶也要休息。你要记住，从今天起，只要妈妈周末不加班，我周五就来接你，你必须习惯，不是什么都能用哭来解决的！"
　　"不去！"儿子把奶奶抱得更紧，我不由分说，强行从奶奶手中抢过儿子，头也不回的出门了。"我不回去！" 儿子哭得快喘不过气来。"昊乖乖，妈妈是接你回去，奶奶要休息，妈妈也想你了，明天我们就回来。"我放低自己的声音，不管儿子怎么闹，我都很温柔的反复对他这样说。
　　"抱回来，给我抱回来！"刚走到小区门口，就听到妈妈在身后追着喊。儿子哭得更厉害，一个劲向那个方向扑。我想当时我真的是够狠心的，当没听到，加快脚下步，继续前行。还好，妈妈只是心疼她的孙子了，没有真的追上来抱回儿子。
　　走到拐角处，可能是看不到奶奶了，儿子哭得小声了；当我把他放下来，为他擦眼泪鼻涕时，他抽泣着要我抱他；当我们手牵手走向车站时，儿子完全不再哭闹 了。回家路上，儿子还是突然想奶奶了，带着哭腔问我奶奶呢，我一点不骗他，说"奶奶在家休息，我们回昊昊的家。"每次他要哭要哭时，我都坚持这样说，到了 后来，儿子再问，我反问到"你说呢？"儿子回答"奶奶在休息。"
　　周日，我和儿子过了开心的一天。早上，我早早起床收拾好自己，（不好意思啊，我就是这样一个做事不麻利的妈妈，只有笨鸟先飞了）八点多，把音乐打开，轻轻唤醒儿子。吃过早饭，趁儿子看"小鲤鱼历险记"时，我把厨房收拾了，其间儿子让我陪他看动画片，我问他"演什么呀？"儿子告诉我说是"小鲤鱼历险记"，而且他们在打架。呵呵 ，我一看，真的在打架，还是英雄救美，只是这点儿子肯定没看出来。收拾完毕，我们就坐班车去超市的游乐区玩了，这样，我还随便买了点菜，是儿子爱吃的，昨晚抢着和我吃的碗豆尖。
　　看着儿子在那里玩得很开心，完全没再提昨天的不愉快，我终于释然了，昨天我的狠心没有对儿子造成什么阴影，坚持带他回来，坚持不骗他是没错了。可能下 周儿子还是会抗拒，但慢慢的，他会习惯的。这样，儿子生活将更有规律，奶奶也得到休息，也为以后接儿子回来做好一切准备。
　　周日送儿子回去，我的昊乖乖看到爷爷奶奶非常高兴，还拿出我给他买的面包说"这个爷爷吃，这个给奶奶吃。"呵呵……看来我常对儿子念叨的"有好东西要先给爷爷奶奶吃"这个观点，我的昊乖乖是记住并活学活用了。
　　见到妈妈，我立马和她解释了一番，把昨天在路上的情景给她说了，还对她说对不起，我听到你叫我回来了，我故意没回头的，因为我要让儿子养成习惯，不是 什么都是他说了算，人要讲道理懂道理。我还对妈妈说，请以后别再在儿子不乖时，对他说送他去妈妈家，这样他会认为去妈妈家是对他的惩罚，还有就是不要对他 说谎。其实我的昊乖乖是懂事的，当我从不骗他，一直和他说理时，他也记住了，奶奶在家休息，不再哭闹了。
　　听到我的解释，妈妈一点没有怪我，也欣然接受了我的建议。真好，这次狠心妈妈当得很成功！这就是完整并略带冗长的狠心妈妈抢儿记。谢谢欣赏！希望不再重演！

试试――今天将做个狠心的妈妈

　　这两天天气出奇的好，冬日暖暖的阳光，晒在身上特别舒服。中午趁儿子不在家，给他奶奶打了个电话，得知儿子每天玩得开 心得不得了，已不再念叨着要妈妈了。听到这些，我也打趣的说这样真好，他不再早上哭喊着找妈妈，不再随时要给妈妈打电话了，你也省心不少了。话虽如此，心 里还是很失落。
　　出现这样的局面，是奶奶希望的，也是要求的。因为前段时间儿子对妈妈的依恋，让奶奶觉得很累，随时都要哄他，就让昊昊他爸给我说（她可能觉得直接对我 说，怕我生气，心里不舒服，其实她不了解我，我是个通情达理的人）没事别给儿子打电话，不要让他总吵着要奶奶给妈妈打电话，只要家里电话一响，他就争着 接，而且一拿起电话就是"妈妈"。
　　奶奶这样的要求我欣然接受了，因为我理解，理解奶奶在辛苦照顾儿子的时候，不想有太多的麻烦，不想随时还要哄着耍脾气而且哭得伤心得不得了的儿子。其 实奶奶是心疼我的昊乖乖，实在不忍心看到他哭着要妈妈。也许是我的错，我不应该在儿子每天放了幼儿园就打去电话，只是想听听儿子的声音，有时仅仅只是儿子 喊着"妈妈"就跑到一边玩去了，尽管如此，我也是满足得很。
　　答应是答应了，我也说话算话了，只是心里惦记着儿子，想听听儿子的声音，想知道他在干什么，吃得什么。凭心而论，对于儿子在奶奶家，我是很放心的，爷 爷奶奶的爱只会担心是溺爱，一点不担心照顾得不好。但身为母亲，我想天下的母亲都是一样的，我的婆婆也是一位母亲，她怎么不能体会我对儿子的思念是一周见 一次，一周呆在一起两天是远远不够的？
　　时间真的是可怕的，特别是小孩子，这一个月以来，平时没有我的电话，儿子不再像以往那么粘我，离开他时，他也不再哭着不要妈妈走了。记得有博友说，难 道我就忍心看到儿子每次都在分离时哭得死去活来的？当然不，儿子哭，我的心里比他还难受，但是儿子现在这种漠视，比他哭更让我伤心。
　　好像我有点文不对题了，其实我只是想今天实现上次博文里提到的，这个周末，强行抱儿子回家，让奶奶可以好好休息一下，虽然感觉有点和奶奶争风吃醋之嫌。不管，今天就做一次狠心的妈妈吧，结果如何，周一再向大家汇报了。祝各位博友周末愉快！

我的阳光

　　本来觉得一切都向着好的方向发展，突然发现自己很绝望，心情郁闷极了，很想让自己哭，以为发泄了会好点，结果发现能扫走我心底阴霾的绝不是我的眼泪，而我的阳光是朋友，多年以来一直是这样的。
　　Ｎ年前，一位好友毕业后突然没有了联系，我找过很多朋友，都说不知道联系方式。一年后，她再与我们联系，闲聊中她告诉我们，那一年，生活上有很多不顺利，工作、感情都曾经迷茫，太多的不如意让她不想与我们联系。如今的她一切都好起来了，又把快乐带了回来。
　　我一直很怕自己像祥林嫂一样总是向朋友发牢骚，渲泄自己的烦恼，可我又离不开朋友，因为郁闷到极点时，我总会找朋友闲聊一下，不谈自己的心情，天南地北的神侃一会儿，我的什么郁闷，什么眼泪都让它见鬼去吧！
　　一直不承认自己是个多愁善感的人，但事实上，敏感的我常常会挣扎在自卑和骄傲的矛盾中。我知道，这其实是一种精神病的表现，只是这种偶尔的发病总是被我乐观的自我解嘲了，加上朋友的幽默，我的"神经""病"总是被扼杀在摇篮中。
　　种种的不愉快，我深深埋在心里，现在有了博客，我的心情日记又可以继续。我的快乐的，因为我必须快乐；我是幸福的，因为我必须幸福。为了儿子，为了爱我的家人和朋友，让所有的阴云烟消云散吧，让我的阳光永远驻在心里！

说说儿子的朋友

　　我家昊乖乖对爸爸妈妈的依赖程度远不及奶奶，因为儿子可是和奶奶一个被窝里长大的。如果用"依恋"这个词，首选人物肯 定是儿子的代美慧姐姐。在之前的博文里我也提过，这个五岁的小姐姐和我的昊乖乖可亲热了，一直是"姐姐""弟弟"相称，主要是她是儿子的第一个"伙伴"。 为什么我用"伙伴"而不是用"朋友"这个词呢？因为对于"朋友"的真正意义，两个小家伙肯定没有意识的。儿子对于小姐姐来说，就是在她没有自己的同龄小伙 伴时的一个玩伴，因为一般有其他小朋友在，代美慧是不会来找儿子玩的。而小姐姐对于儿子来说就不一样，她是他懂事以来第一个玩伴，是其他新的小朋友所不能 代替的伙伴。
　　记得儿子清清楚楚喊出"阿姨""妈妈"等词时，是他还不满一岁时，和小姐姐一起在站床上，扶着塥，跟着小姐姐一遍又一遍对着窗外练出来的；儿子第一次 双脚离地，第一次单脚跳，是看着小姐姐跳学会的；儿子第一次数数，而且越数越多，越数越清楚，是跟着小姐姐一句一句说会的……太多太多，其实儿子很多的小 本领都是无意中被小姐姐教会的。（说来很惭愧，因为没有条件和儿子生活在一起，儿子说话说的早，说话、唱歌清楚等等都是运气好，遇到一个喜欢儿子的活泼小 女孩子。）
　　但我一直坚信，凡事都有利有弊，随着时间的推移，奶奶越来越多的放手，儿子渐渐也学到一些不好的东西。代美慧其实是个可怜的孩子.父母离异了,一直和 爷爷奶奶生活,听说父母偶尔来看看她,也就是给她买衣服玩具之类的。我们都知道，一直由老人带大的孩子，在性格上有很多弊端，为人处事也有一定的问题，所 以这周围的邻居（一些婆婆大娘们）都不太喜欢她。其实我对她没什么，因为不管基于什么出发点，她带着我家昊乖乖玩耍时是尽心尽力的，比如随时提醒儿子"弟 弟，尿尿了，我都要尿尿了。""这里慢慢，不要摔倒了。"
　　周末想带儿子回去，让奶奶好好休息一下，结果儿子和小姐姐玩得开心，舍不得跟我走，后来在我的"诱惑"下，心动了，结果代美慧又不愿意让儿子走，因为 她没有玩伴了。"弟弟，你不回去嘛，你回去了我就再不来找你耍了。"此时，我深深明白，因为不是和儿子朝夕相处，玩伴对于他来说比妈妈重要多了。小姐姐这 么一说，再任凭我怎么"威胁利诱"，儿子都哭喊着不跟我走了。
　　如果儿子不是学到偶尔冒两句脏话；如果儿子不是在我批评他时，对我嬉皮笑脸，吐舌头做怪像，一脸不在乎；如果儿子没有粘奶奶粘得什么事都让奶奶做，不 让我帮忙（这样他觉得是对奶奶最好的），故意气我；如果儿子不是跟着姐姐玩得走出小区，居然不和我们打招呼（以前他走哪里都要和我们说一声的），让我们着 急到处找人；如果……儿子大了，他在学习好的东西的时候也学了很多不好的习惯。
　　近墨者黑，近朱者赤，儿子的成长环境让我又喜又忧。一直想儿子生活的有爱有序，当儿子不跟我回家时，我很想严肃的告诉儿子"你现在是大孩子了，应该生 活有规律，你应该记住，周末必须和爸爸妈妈一起生活，除非妈妈加班，你不是很爱奶奶吗？这样奶奶可以好好休息，妈妈也很想改变一下你现在的玩耍方式。"如 果我真的说完这番话，儿子一定抱着奶奶不肯走，其他的意思他能听懂吗？我真得不知道我该不该强迫的带走儿子。
　　罗嗦了很久，我都不知所云了。其实周末我帮儿子报了"国际儿童驾校"，相信一定是儿子最爱的，只是因为他不肯去尝试，不知道它的乐趣，如果他去玩过， 下次一定求着让我带他来，只是我舍不得强迫儿子做什么，特别是弄得他哭喊着要奶奶，感觉我像人贩子似的，心里特别不舒服。其实我真这样，奶奶可能又要心痛 了，再累也不让我带走，唉……
　　哦，亲爱的宝贝，妈妈的昊乖乖，等你长大了，看到这些，你会怪妈妈吗？我这样做会对你心理造成阴影吗？我知道，你对奶奶和代美慧的依赖，就是因为知道 苦苦哀求妈妈不走，一直陪你玩，妈妈不上班是可能的事，只有她们才是随时满足你要求，不会离开你的人。但儿子，妈妈每次离开你都是那么的不舍得，心里的苦 你现在是不能明白的，眼泪只有往心里流。快了，妈妈正在努力，让你一直和妈妈生活，你就不会再这样每次都弄得伤心不已，要是以后给你的人生留下什么阴影， 我才是后悔莫及呀。

如今的教育空间教育出了什么

　　现在的孩子都是宝贝，每个家长都想把他们教育成才，现代的科学教育形式也太多了。孩子刚几个月大就开始"上学"了，比 如有什么亲子班；等宝贝们稍微大点，两岁多，就开始一年几千到几万烧钱，送他们上幼儿园；然后对于那个学校就和他们再也分不开了，不上幼儿园时就会有什么 兴趣班，特长班，直到他们上小学；当我们的宝贝正式成为"学生"后，这些附加班更是"如影随行"。
　　呵呵，说这么多不知道是不是跑题了，我不是想说太多的课外东西给孩子增加了负担，让孩子的童年和我们小时候比起来太乏味太累了。只是昨天偶尔的一件事让我感触很深，我们让孩子从小学那么多，真的是对他们素质的培养吗？他们的人格呢？他们纯真善良的一面呢？
　　下班高峰期坐什么车都难受，不是堵车就是拥挤。我是那条普通的沙丁鱼，好不容易挤上的公交车，连好好站都站不直。因为坐的远，我一般都会努力挤到车 尾，第一好让后来上车的人可以挤上来，第二自己也可以站直。但偏偏就有很多人喜欢堵在过道上或车门口，当然他们也不是故意的，只是懒的往后挤，或是想给自 己留宽松的空间。（当然小偷例外，他们是有目的的选择站哪的，呵呵！）当我看到车尾还有地方让我站时，我就努力往后挤，边挤嘴里不不停的说"麻烦，站的 远，往后站点。不好意思，挤一下！"尽管我如此客气，还是常常遭到白眼。
　　其实白眼还算好的，我当没看到，谁让我挤着别人了呢？昨天，我照旧边挤边"求人"，一个穿着校服的女孩子不高兴了。"挤啥子嘛，烦求得很！"唉……现在的初中生，浓妆艳抹就算了，还出口成脏。
　　"坐的远，后面还可以站人！"我忍着不舒服的情绪给她解释。哼！我不与你一小女孩子一般见识，呵呵……其实是我不会骂脏话，不会吵架。
　　"随便你嘛！"她提高嗓门，"挤嘛，那么胖想挤死人哦？"
　　"你都随便我了，我还说什么呢？"我边往里挤边心平气和的说。我知道我越是平静，她越生气，因为没理由骂我了，呵呵……果然她不说话了。
　　虽然女孩子没借口再骂我，但还是没气过，就和她旁边一女孩子低志声抱怨，没有指名点姓的，我也当没听到。一会儿，我听到她接了个电话，然后是她们两个小女孩子的对话。
　　"还在车上，烦求得很，晓得喽！"
　　"我妈的，好烦哦，那天ＸＸ的爸爸也是这样，听说ＸＸ和他爸对打起来。"
　　"―％＃（一句不能直述的脏话，听得我脸红）就是，ＸＸ的爸就是烦，哈哈哈……―％…＃…，那天……―％…＃…"
　　她们就这样一句话里要夹带很多脏话自顾自的聊着，全然不顾是在公共场合，也不在乎她们还是个学生。记得我姐对我说过"你都是结了婚，生了小孩的人了，还有什么说不出口，连她们都骂不赢？"但实际上我就是说不出口那些很多人说的很顺嘴的，甚至没感觉是脏话的语言。
　　今天这个事，如果她就是烦我挤着她了，骂我胖，我不会那么生气，甚至难过，但她那种流氓似的态度和语气让我觉得现在的学校究竟在教育什么？她那种不可一势，天不怕地不怕，随时想挑起事端打架的样子，让我心寒心慌。
　　我也是有儿子的，现在一个女孩子就可以成这样，要换成男孩子呢？不是已打到我的身上来了？想想以前，我小时候，就是初中那会儿，听到班上有男同学说脏话，就特别鄙视他，一群同学教育他，要不就威胁他我们集体不理他。现在这样的行为看来是多么的不可思议。
　　认识一些全职妈妈，大多数都是为了给宝贝更好的早教才做出这样牺牲的。请恕我罗嗦一句，请你们在重视智力的时候也不要忘记素质教育呀。想想我们以前的 座右铭是：受人滴水之恩，当以涌泉相报，而现在呢？现在孩子们的思想里有这些"很土，很不fashion"的名言警句吗？真的，我越来越担心，越来觉得现 代所谓的科学教育究竟教育出了什么？现在学校里的学习环境究竟是怎么样？怕怕！

儿子的语言之――奶奶的同学

　　下面是我和儿子的一小段对话：
　　"昊乖乖，你是妈妈的什么呀？"只有我喜欢喊儿子为昊乖乖。
　　"我是妈妈的幺儿！"我不习惯这样喊儿子的，这一直是他爸喜欢的爱称。"你不是妈妈的昊乖乖了吗？那你是爸爸的什么呢？"
　　"我是爸爸的乖孙！"啊？这是什么辈份了？这小子，居然又开始逗我了。
　　"你是爸爸的乖孙呀？那你是奶奶的什么呢？"我也故意逗逗儿子。
　　"我是奶奶的同学！"哈哈哈……亲爱的奶奶成了我家的昊乖乖同学了，看到儿子中幼儿园的毒有点深了，听到这个，我和奶奶差点没笑晕过去。
　　不知从什么时候起，儿子学会故意正话反说，也许知道我们会生气或是着急吧，也许他知道这样说我们会开心，难道儿子已学会开玩笑啦？为了引起我们的重视，儿子真是耍尽小聪明。
　　最近儿子特别粘奶奶，把奶奶累得不行，可奶奶还是硬撑着，不要我帮忙，因为舍不得儿子撒娇、装哭。奶奶说儿子自己玩玩具时会自言自语"笛笛叭叭……开车�！我回海椒市了，回奶奶家喽！妈妈回机投镇了！"听到这些语言，我的心情很复杂，很开心但还是有些许的难过。
　　这个周末从公园出来，儿子用恳求的语气，像提醒我似的说"妈妈，我不回去，回奶奶那里，好不好？"
　　因为本来就是周日了，我爽快的答应儿子"好，现在我们就回海椒市。"
　　"下个星期妈妈又来接我？"咦？听儿子这样一说，我心里又不是滋味了。每次要离开儿子时，我都是硬着心肠，不管儿子的苦苦挽留，不管他能不能听懂，就这样对儿子说的。这一次，是儿子主动对我说这句话，是他长大了，还是他不再留恋妈妈了？唉……应该是太舍不得奶奶了吧。

儿子的语言之――爸爸的儿子

　 　把儿子几个月到现在的照片刻成碟，配上音乐，这样，看"电视上的昊昊"成了儿子最近最爱做的一件事。儿子不仅会很有耐心坐在那里看了一遍又一遍，还会自 荐当上旁白，不厌其烦的说"这是妈妈，这是爷爷，这是婆婆……"当看到和星星在公园里的照片时，儿子会激动的说"妈妈，我要吹泡泡，我要去公园耍。"
　　一次和星星姐姐一家看碟子时，当电视上出现儿子和爸爸一起坐坦克的照片时，姨妈问儿子这是谁，儿子说"这是爸爸。"然后停了一秒钟又说"那个是爸爸的儿子！" 呵呵……不知道儿子从哪里学的，居然这样说话。之后，只要看到这组照片，儿子就会自言自语"爸爸和爸爸的儿子！"哼哼！语气蛮骄傲的，我就奇了怪了，不知道当个"爸爸的儿子"有什么值得这样自豪的。

儿子的语言之――他是外国人

　　一次，儿子从厕所小便出来，我在外面帮他整理裤子时，一高个外国男人牵一小孩从厕所里出来。那是一个身高有一米九左右，棕色头发，高挺鼻子的普通外国男人，那小孩特像中国孩子，是个男孩子。
　　"他是外国人，妈妈！"正当他们从我们身边经过时，儿子突然大声说到。我立刻看了一眼他们，也许是儿子的四川话，他们听不懂，也许是他们不与儿子一般见识，也许他们根本就没听到，连脚步都没停顿一下就走了。
　　"儿子不错嘛，还能认识他是外国人，能干！"为了不打击儿子，我一边狂晕
一边还表扬儿子的观察力。当他们走了后，我也是偷偷的笑了。
　　"昊乖乖，下次不可以当着面说他们是外国人了哦，对外国朋友我们要不卑不亢哈！"虽然知道儿子听不懂，我还是借机教育一下他。
　　"妈妈，他是外国人嘛！"儿子嘴上不服气，显然没听懂我表达的真正意思，呵呵……不管了，"对，我的昊乖乖真聪明，你在哪里知道的他是外国人呀？"儿子不好意思的笑了，没再说话，我也没再问他了。
　　回到家，我把这事给奶奶讲，奶奶骄傲极了。

儿子的语言之――闯红灯

　　一个小男孩飞快的骑着一辆破旧的儿童自行车在车少人稀的路上，身旁紧跟着一位或小跑或快走的妈妈。两人时而哈哈哈的笑弯腰，时而妈妈挤在小车后座上，假意被小男孩载着。这就是我和儿子周末游玩时的部分缩影。
　　儿子很喜欢让我陪着他骑着自行车去逛一圈。其实不到两岁，儿子就会蹬半转踩着自行车到处走，现在儿子的骑车技术还更上一层楼了。
　　"红灯了！"骑着骑着，儿子突然不动了，笑咪咪的看着我。
　　"哦，乖嘛，昊乖乖记到'红灯停，绿灯行'了，记住不能闯红灯哦。"我开心的表扬儿子。
　　"闯红灯喽！"听我一说，儿子挑衅似的笑嘻嘻的看了看我，突然踩上自行车就跑了。这小调皮，我越说不能怎么样他专门怎么样，故意气我。
　　"闯红灯要罚款的。"我跟在后面边追儿子边喊到，然后把手假装要伸进儿子的衣服包里（他的包里有几毛钱，是奶奶给儿子坐摇摇的），"我要拿你的钱了，罚款！闯红灯的。"
　　"呵呵……"儿子笑得更放肆，骑得更快，嘴里居然还喊出"贼娃子偷东西了！"晕，没正面教育成功，也没吓唬住儿子，我倒反而成贼了。
　　和儿子在一起的每一分钟都是快乐的，而且是飞逝的。因为在每个周日送我的昊乖乖回奶奶家，而又不顾儿子的苦苦哀求执意离去；因为在每个清晨，我的昊乖 乖醒来哭喊着要妈妈，而我不可能立刻拥儿子入怀，这些，都让日渐懂事的儿子记在心里，怎么也不肯在周五跟我回家。这样，奶奶没法好好休息，我于心何忍呢？ 但儿子这样的粘着奶奶，奶奶心疼儿子的伤心，也不让我强行抱走他，所以只有自己累了，我能做的只有周末和上班一样，早早起床，去奶奶家带儿子玩，帮着做些 家事。
　　儿子是幸福的，爷爷奶奶如此的疼爱，和儿子一样，我也是幸福的，因为儿子也是爱我的。亲亲我的宝贝！妈妈想你，争取早点接你回家共同生活，让奶奶不再那么辛苦，活得更加长寿、开心。

重返幼儿园

　　昨天一下班我就往车站赶，挤了四十分钟的车到了奶奶家。刚走到楼梯口，就听到屋里的儿子和代美慧姐姐的嬉笑声。儿子精神很 好，意料中的，每次儿子生病，有姐姐陪着玩都是快乐的，看来儿子的病并没有我以为的那么严重。（本来说好昨天要送幼儿园的，结果早上电话里听到儿子带着重重的鼻音和我说话，我以为儿子病的不轻所以没上幼儿园。）
　　儿子看到我，立刻欢悦向我怀里扑过来，妈妈、妈妈的喊个不停。我抱起儿子，亲了亲他的小脸，觉得体温很正常，没有发烧，只是有点点鼻涕，还时不时的咳 几声。奶奶从厨房里出来，看到我来了，说了声"你又回来逗他，一会儿你走了他又要哭。"听奶奶这样的埋怨，我没说话，因为我只是兑现我的承诺，答应儿子今 天下班了来看他，尽管儿子对这句话并不放在心上，但我要做个有信用的妈妈。再说，对于奶奶这种抱怨我习惯了，因为知道她的心没什么。果然，奶奶下一句话就 是"吃了饭再走哈，回去就不弄了，这么晚了。"我默许了，继续陪儿子和小姐姐玩。"你也不先打个电话，我早点弄饭嘛，一会儿吃了还要急着走。"奶奶继续自 言自语着。
　　是的，每次晚上我都是匆匆吃饭，匆匆去赶末班车，所以我不经常晚上在奶奶家吃饭。"妈妈不走嘛！"儿子突然抱着我的腿，带着祈求的眼光看着我说。"妈 妈明天要上班呀，等周末，妈妈不上班，儿子也不上幼儿园我再来接你去玩好吗？""不，妈妈不上班嘛。"儿子可怜兮兮的看着我。
　　我没有回答儿子，因为我知道自己是一定要走的，而又不能带他走，我不能骗他，骗他一时，我会不安很久的，因为儿子现在懂事了，我不能再说这种善意的谎言，所以我只有不说话。
　　突然又有一种想哭的冲动，但我知道我不能在儿子面前流泪，因为儿子会心痛妈妈而哭泣的。我的昊乖乖真的是突然长大的。之前每次我走，他都高高兴兴的亲 亲我，又没事一样和小朋友玩。邻居爷爷婆婆都说儿子和奶奶亲，他妈走了都不哭。我明白，儿子最两年和我一起睡觉的时间太少，几乎天天是奶奶带着睡的，不太 粘我是正常的。突然有一天，儿子似乎长大了，更懂事了，我和他的吻别让儿子不再开心，不再惦记他的小朋友，给他买好吃的，带他坐摇摇已不能分散他的注意 力。只要我拿上包，儿子就会带着哭腔说"妈妈不走嘛，不上班嘛！""把包包放下，不拿嘛！"每当这个时候，我的心特别酸，几乎不忍心离开，每次都是用缓兵 之计，趁他不注意就溜了，因为我听不下去他儿子伤心的哭喊。每次我悄悄走了，听奶奶说，儿子过一会儿醒悟过来，都会找妈妈，要找一阵子才忘了这事。
　　昨天儿子更是学精了，也学聪明了。奶奶说同意他到姐姐家里去玩，（平时一般不会让他在别人家里玩，怕他闯祸）儿子用疑惑的眼神看着我，居然说不去。这 多多少少有点意外，因为儿子是最喜欢去代美慧姐姐家玩，可能他能感觉到他如果走了，妈妈也要走了，因为不舍得妈妈走，他宁愿不去玩了。感动ing……
　　看哄不到儿子，时间也来不及了，我只有明明白白和儿子说妈妈要走，因为明天要上班。"妈妈不走嘛！"儿子说着说着要哭了，泪水已浸在眼眶里。看到这样 的情景，奶奶不忍心了，说"今天你就不走嘛，明天直接去上班？""不方便，说不定昊昊他爸晚上回来还要吃饭呢！"我没有同意，硬着心肠和儿子挥手说拜拜。 （其实是因为奶奶家太窄，我住下会造成他们不方便的）
　　"奶奶带你们去滑滑梯好不好？""好！"小姐姐高兴的跳起来。"妈妈带我们去嘛！"儿子还是粘着我不放。哦，亲爱的儿子，妈妈的昊乖乖，我知道你是多么爱去滑梯那里玩，可是此时你又是多么的舍不得妈妈。
　　奶奶抱走了儿子，我对着儿子挥挥手，儿子一直看我，然后哇的一声哭了，"妈妈……"我没有回头，儿子的哭声让我的心都碎了。直到坐上了公交车，我的耳边似乎还回荡着儿子哭着喊妈妈的声音。
　　今天一早打去电话，奶奶说儿子已送去上幼儿园了，病好多了，只是还有点咳。真好，再次祈祷儿子早日病好，又现活泼乱跳。

美文欣赏――丢掉痛苦（摘）

　　痛苦的心无家可归。
　　痛苦的梦无处可圆。
　　痛苦是碰撞之后洒落一地的捡不起来的烦恼。痛苦是呼唤之后一片死寂的沉静。痛苦常躲在你的身后发出冷色的微笑，痛苦常常弥漫你的小屋，让你挥洒不去，躲闪不及。痛苦也总是站在你一生的某一处，在不经意间打你一个一蹶不振。
　　然而，丢掉痛苦却也是一个痛苦的过程，这不仅需要你有深厚的生活积淀，而且更需要极大的承受力。往往我们面对痛苦只会产生忧郁与叹惜，而缺少博大的情怀与它对阵。如果我们放弃了与它角逐机会，我们就会被痛苦所浸泡所困扰。
　　如果你走不出痛苦的房子，那你注定要被痛苦击伤，并为我们生命留下怯弱的痕迹。因此在痛苦的时候，你唯一的办法就是丢掉它，然后轻松上路。当你不断地战胜痛苦而不被痛苦所困扰的时候，你的生命便开始在这里一次又一次庄严地升华。
　
　　虽然有千千万万的话让自己不痛苦，但我现在真的很痛苦。自责、被埋怨一直让我隐忍着，我痛着儿子身上的痛，伤着儿子心里的伤。

美文欣赏――寂寞（摘）

　　寂寞是一种处境，相对热闹和繁华，它更无奈。
　　
　　寂寞是一种心情，在外人看不见的地方，为自己开花。
　　
　　寂寞是一种修养，物欲人欲可以横冲直撞，只有它坐怀不乱。
　　
　　寂寞是种逃脱，面对束手无策的日子，它接纳你的无能和敌意。
　　
　　寂寞是你最向往的那双手，抚摸你。
　　
　　寂寞是你来过便想再来的老茶馆，独对你。
　　
　　更多的日子，无人喝彩，我们与自己作伴，寂寞不是享受。这时候，耐得住寂寞的人是另一种成功者。

美文欣赏――Love and Marriage（摘）

　　每个人都曾经爱过，但很少因为爱而痴狂，达不到痴狂程度的爱是不彻底的爱，而彻底的爱往往又十分危险。
　　被一个你所不爱的人狂热的爱着，这时的爱犹如魔掌，你不得不像逃避被俘那样逃避那爱。
　　狂热地爱着一个根本不理睬你的人，这时爱就如同自戕，爱得越深，受伤就越重。爱的象征是一个被利箭刺穿的心，有过爱的人都有过这样那的创伤。
　　爱情冷却下来以后，所爱的那个人不如原先想像得那么好，而自己却比原先所知道得更好了。
　　尽管那爱像盐稀释在大海里无从寻觅，可是每一朵浪花都带了点爱的滋味。
　　失恋的结局，往往是自卑和自恨。
　　崇拜居于爱情之上，喜欢居于爱情之下，欣赏居于爱情之畔，它们都不是爱情。但是爱情一旦发生，能够将它们囊括其中。
　　男人，在内心里，她是一尊无所不能的女神，自己不过是她的奴仆；在生活中，她却是一颗吹弹即破的露珠，需要百般呵护，而自己是一尊无所不能的守护神。
　　虽然眼睛不能够长久地盯住一个地方，婚姻却试图将一个人钉在另一个人身上。
　　谐调的夫妇双方，他们既是情人又是朋友。从情人的眼光看另一个情人，便能常看常新；从朋友的角度理解另一个朋友，才能丝丝入扣。

美文欣赏――昨天和今天（二）（摘）

　　今天，是昨天所未尝得到，而明天又行将失去的东西。今天是从昨天而来的，然而不属于过去。
　　今天将要向明天进发，然而又不属于未来。
　　今天，只属于今天它自己。
　　今天是活生生的，实实在在的。今天充满色彩、声音、生气和活力――有风，也有水；有花，也有草；有阳光和云朵，有山岳和海洋；还有原野和森林，还有月亮和星星……
　　创造的汗水，进军的鼓点，奋战的吼声，胜利的欢呼……使今天显得格外迷人。
　　今天，书声琅琅，歌声飞扬。
　　今天，列车奔驰，钢花飞溅。
　　今天，庄稼在贪婪地吮吸大地母亲的乳汁；石油钻探平台的钻头在起劲地向大陆架的岩层伸延……
　　啊，这就是今天！朝气蓬勃的今天，龙腾虎跃的今天！今天是为了诞生希望和奇迹而存在的。谁也不要辜负这洒满阳光的日子！
　　抓住今天吧！紧紧的把它抓住吧！今天，我们要有所作为，有所进步，有所登攀！
　　明天，曙光初临的时分，当你揖别我们眼下这个沸腾的"昨天"，愿你不要因为曾经荒弃过它而感到羞赧。

（所以我们每个人都想活的"充实"，充实就是无愧于昨天，努力在今天，自信着明天！）

美文欣赏――昨天和今天（一）（摘）

　　 昨天，来也匆匆，去也匆匆。

　　昨天已经与我们分手，有如大江东去再也不不复回了。
　　昨天走得仓促，面影朦胧。你可真的认清了它的真面目吗？
　　昨天，是一个白昼和一个夜晚的简单的和；是业已彻底失落了的二十四小时；是人生的一页永远也抹不掉的确凿记录；是我们的生命在不知不觉间流逝了的一小部分――是的，只不过是很小很小的一分部，然而却是很足珍惜的一部分。
　　昨天，头也不回地悄然而去了，然而却带走了人们在那二十四小时里的一切行为的印记。 那些印记自然还十分新鲜――有的人留下了光彩，而有的人却留下了污斑。有的人留了辛勤的成果，留下了前进的脚印，留下了攀登的指痕；而有人的却只留下了几 声无聊的笑语、几声懒散的呵欠和刺耳的饱呃……
　　你呢？你给昨天留下了什么印记？在向昨天揖别的时候，愿你不要因为自己辜负了它而有愧于心。

美文欣赏――生活中不要失望（摘）

　　生活中会常有不如意的时候，要记住：
　　春天落下了你还有金秋。你是一方坚实的土地，陆地上任何一个支点都可建造丰碑。
　　帆落下了你还有桨。即使落下的是你唯一的那张帆，也不要向风哀求。
　　果实落下了你还有种子。即使落下的是你全部的收获，也不必彻底绝望。
　　……
　　只要你能驾驭，昨天和今天落下了你还有明天；一个个希望落下了，你还有新的希望可以争取。
　　只要你能奋进，仕途、爱情落下了，你还有征途；一条条彩虹落下了，你还有一片晴空来编织新的彩虹……
　　人生，何谓幸福何谓不幸？其实，只不过是对"落下"有着不同的注释。
　　因此，生活中不要失望。希望永远属于快乐的人生。
　　（我的爱情落下了还有亲情和友情；我的老公落下了还有宝贝儿子。我是幸福的，因为我努力过，并正在更加努力着！）

美文欣赏――亲情 友情 爱情（摘）

　　冰心说过："爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得香花弥漫，使穿枝拂芽的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，也不是悲凉。"
　　这爱情，这友情，再加上一份亲情，便一定使你的生命之树翠茂葱郁，无论是阳光下风雨里，或者霜里雪里，都可以闪耀出一种读之即在的光荣了。
　　亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度．
　　亲情是一种没有任何条件、不求任何索取回报的阳光沐浴，友情是一种浩荡宏大、可以随时安然栖靠的理解堤岸，而爱情则是一种神秘无边，可以使歌至忘情泪至潇洒的心灵照耀。
　　"人活一世，亲情、友情、爱情缺一，已为遗憾；三者缺二，实为可怜；三者皆缺，活而如亡！（作家刘心武语）
　　体验了亲情的深度，领略了友情的广度，拥有了爱情的纯度，这样的人生，才称得起是名副其实的生啊！

美文欣赏――牵挂（摘）

　　牵挂，是一份缠绵，一缕相思。
　　走南闯北的人被牵挂，是幸福；独在异乡为异客的人被牵挂，是凄凉。
　 　走进人生，便走进了牵挂。牵挂，是人生符号，时时刻刻都缠绕着人的每一个脚印，每一愫灵感。拥有牵挂，便拥有人生的喜、怒、哀、乐。那"遥知兄弟登高 处，遍插茱萸少一人"是牵挂的折磨；那"劝君多采撷，此物最相思"的红豆是牵挂的寄托；那"劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人"是牵挂的蕴含……
　　牵挂，是酒是丝，把两颗遥远的心牵进浓郁醉烈的酒里深窖。
　　牵挂，是筝是线，无论飞得多高的筝，愫愫情怀仍捏在他（她）的手中。
　　有人说"了无牵挂"是一种潇洒，一份自在，然而，在那自在潇洒的背后，蕴藏的无奈与凄凉，不也令潇洒自在感到孤独与寂寞，感到人生更乏味吗？
　　牵挂，也是情趣，人还是有所牵挂好。

（我也一直都觉得人还是有所牵挂好，但当我的牵挂变成了对别人的牵绊，那牵挂真正的意义谁人能懂呢？）

美文欣赏――微笑（摘）

　　涟漪，是湖水的微笑；霞光，是清晨的微笑；春风，是大地的微笑。
　　微笑，是自然的太阳。
　　微笑，使陌生人感到亲切；使朋友感到安慰；使亲人感到愉悦。
　　微笑，是人类的春天。
　　男人的微笑可以如梦，女人的微笑可以似花。
　　男人的魅力和女人的妩媚，尽可蕴含在不言的微笑之中。
　　你给别人以微笑，别人回报你以友情。你什么也没付出，却得了一份珍贵的感情馈赠。
　　微笑无需成本，却创造出许多价值。微笑使得它的人们富裕，却并不使献出它的人们变穷。
　　当你微笑着走向世界的时候，所有的艰辛和磨难不但不能奈何你，反而更衬托出你那从容不迫的风度。

（最近我的生活一片糟，我怕破坏自己开博的初衷，把对儿子的爱和记录儿子的生活点滴变成我在博客上的情绪发泄，所以除了看看别人的生活，感受一下朋友们家 庭的温馨，我只有把十多年前的一些自己欣赏的文章转到博客上。一来喜欢这些的朋友可以温故而知新，二来我也可以永久的保存下自己的喜爱。谢谢大家的安慰和 鼓励，我会天天去你们家的！）

儿子的语言之――鱼摆摆的肉

　　周日带儿子进超市，到了卖食品一区，儿子就会嚷着看鱼摆摆。
　　"昊乖乖，今天晚上想吃什么？"我故意问儿子，因为知道他一定会说想吃鱼。
　　"我要吃鱼摆摆的肉。"儿子毫不含糊的回答我。呵呵……没想到儿子会说出这么一句话。
　　奶奶住的小区外天天都有卖鱼的在门口骑着三轮车叫卖，只要儿子在，无论在做什么，一定能听到，（因为我们几乎从来没注意听到过，也许根本就听不到，不 知道他怎么总是能听到）一定放下正在玩的，拉着我们去看卖鱼的。所以从小儿子就爱吃鱼，也知道鱼有很多名字：鲫鱼、花鲢、白鲢、草鱼。现在儿子自己吐鱼骨 头，甚至小刺，非常能干。
　　每次接到儿子都会发现儿子的变化，有好有坏，但大多数时候是让我开心的，因为儿子的词汇、表情越来越丰富，思想和行为越来越好玩。
　　一次我问他们父子要吃什么，昊昊他爸大声说"我要吃面包！"还夸张的举了举手。"我也要吃面包！"儿子立马学到了，也用一种口气一个动作，其实儿子不爱吃面包之类的零食。看到儿子爱模仿，他爸一脸坏像，想戏弄一下儿子。
　　"我还吃baba（粑粑，屎）！"同样的口气，同样的动作，偷偷看着儿子，想像着他也会跟着学。那知儿子的反应让人大跌眼镜，"呵呵……"儿子就是这个捂着嘴偷笑的动作，感觉他非常明白baba是什么，爸爸要吃baba，太搞笑了。
　　哈哈哈……我乐得快笑晕过去，哼！你想整儿子哇，没门，人家什么都明白啦！昊昊他爸看到他的奸计没得逞，还被我们两娘母笑话，尴尬惨了。哼哼！！！看来谁以后都不敢再小看儿子了。
　　我的昊乖乖真的长大了，知道记仇了。上周他生病我下班去看了他，但吃过饭，我还是不顾他的苦苦哀求走了。周五时，我去接他回家，因为奶奶一直说儿子这次生病晚上太磨人了，她没睡好，我想让奶奶好好休息两天。儿子看到我的突然到来，没有我意料中的开心，感觉有点负气。
　　"妈妈来接你了，昊乖乖，跟妈妈回去耍两天就回来好不好？"我讨好似的对儿子笑着。
　　"不！"儿子斩钉截铁的拒绝了我。
　　"就耍两天，明天妈妈带你去耍好不好？"再一次诱惑儿子。
　　"不！"儿子还是不跟我走，和小姐姐耍着玩具，看都不看我。
　　"你那天不是要跟妈妈回去的嘛？妈妈今天来接你了，明天我们去耍，后天就回来了，好不好嘛？"想勾起儿子的回忆，晓之以理，动之以情嘛。
　　"妈妈要上班！"儿子说着说着就往奶奶身后躲。看来儿子是记起了，可回忆起的是妈妈不带他走，因为第二天要上班。
　　"妈妈明天不上班，昊乖乖明天也不上幼儿园呀？"我还在努力。
　　"姐姐去嘛！"儿子心动了，去拉小姐姐的手。"小姐姐的妈妈又不在那里，她怎么会去呢？"奶奶提醒儿子。
　　"那奶奶去嘛。"儿子又去拉奶奶。"奶奶走了，爷爷一个怎么办叫？"儿子开始犹豫了，但还是不愿意就此向我妥协。
　　"那妈妈走了？明天也不过来了哦？""好！"这句儿子回答的也相当干脆。　　"那给妈妈亲一个嘛？"我只有使出最后一招。
　　儿子真的过来亲了亲我，虽然还是眼巴巴的望着我，退到奶奶身边。看的出来，儿子是想跟我走的，只是有点赌气。最后我还是一个人回家了，对儿子我是真的什么招也不管用了，因为我不想勉强儿子，不想让他感觉我很强悍，用武力来征服他。
　　第二天，我在家里劳动，洗衣服，收拾房子。儿子打来电话"妈妈，来接我嘛！我要过来。"听到儿子的招唤，我恨不得立刻飞到儿子身边。奶奶说那天晚上我走了，儿子吵了很久要跟妈妈走。唉，儿子，你怎么这么小就学会口是心非了呢？

宝贝，别哭

　　刚上班不久，手机响了，一听音乐，心紧了，果然，奶奶家的电话。
　　"妈妈……啊……我要妈妈！"电话刚一接通，就听到儿子在电话那头撕心裂肺的哭声。
　　"乖乖，昊乖乖，不哭！咋子了？"听到儿子的哭声，我就一阵心痛，但我的声音却装的非常的平静，似乎电话那送哭泣的不是我的儿子。因为在办公室，因为在上班，因为我必需要工作，不管发生什么，此时此刻我都要用心平气和的声音说话，尽管我的眼泪已压抑着往心里流。
　　"妈妈……"儿子泣不成声的喊着我，却说不清楚其它任何一个字。我能清楚感觉儿子想说什么，想要我，但他却用哭代替了所有语言。
　　"昊乖乖，乖乖？妈妈在上班，你不哭嘛，乖 哈？"我在这边自言自语的安慰着儿子，不知道有没有在听。我听到奶奶在一旁对儿子说"妈妈在说话吗？你不哭，好好说话嘛。你哭了妈妈就听不清楚你说什么 了。你再哭我就挂电话了，等你不哭了我们再给妈妈打电话。你还和妈妈说话不？"
　　"妈妈……呜呜……"儿子不要奶奶挂电话，但每次喊了我就说不出来了。"我要过去！"不知道儿子在那边做着什么动作，奶奶说"妈妈在电话那头，你说话嘛，你怎么能过去呢？"
　　"昊乖乖，妈妈下了班就去看你好不好？"我 真的冲动的想立刻请假飞到儿子身边，把儿子搂在怀里。说完这句话，电话那头一边沉默，儿子没回答，也没哭，只听到奶奶说"你回答好嘛，你点头妈妈怎么看得 到呢？"原来儿子要妈妈，想妈妈去看她，希望妈妈此时就在他身边，但他去忘了是在给妈妈电话，不是视频呀，点头答应妈妈怎么能让妈妈知道呢？
　　哦！亲爱的儿子，我的昊乖乖，快点好起来， 妈妈马上就要下班了，我一定说话算话，不管车上有多挤，不管路上有多堵，不管我会饿到多晚回家，我下班就去看看你，虽然不知道这次你会不会像上次一样，想 我，要我，又怕我，当然还有点怨妈妈，因为我总是不能在你最需要妈妈时留在你的身边。
　　亲亲我的宝贝，妈妈在努力，让你早点和妈妈一起生活，原谅妈妈现在不能给你最好的，但相信妈妈一直都有给你最多的爱！

为爱吵架

　　从昨晚离开奶奶家到今天一早醒来，我就一直在担心，希望今天奶奶不会给我打电话，可越害怕的事越是要发生。今天我一到办公室，手机就响了，一听音乐，我的心就紧了，果然，是奶奶打过来的，告之我的昊乖乖昨夜又发高烧。
　　周六一大早去接儿子玩时，奶奶说他有点咳，昨天没穿好衣服和她在床上疯玩，可能有点感冒了。说这话时，儿子正在睡懒觉，（说是睡懒觉，也就是七点多在床上喝了奶又继续睡到九点多）听到我的声音，听到奶奶说妈妈来了，儿子一下子睁开了眼睛，起身向我怀里爬过来。
　　看来儿子精神很好，虽然听起来咳着有痰,但声音没什么问题，我就决定不着急喂药，想儿子能自身抗过去。不知道是不是我的判断有误，太高估儿子的免疫力了，昨天送回奶奶家，儿子声音都涩了，但精神还是好的很，和姐姐玩得又笑又叫的。
　　我真的被弄糊涂了，到底孩子一旦有点什么小病，就该立刻吃药，甚至送医院看病呢？还是该观察一下，看孩子自身的抵抗力是不是可以抗过去呢？有时我真的 觉得自己是祥林嫂，罗嗦之极。一遇到儿子生病，我就不知所措，不能冷静，不能有耐心、心平气和的说话。其实今天在博客里的话题，我已是第二次提到了。早和 在电话里，虽然没和奶奶大吵大闹，（因为我在办公室里，而且我也不是这种人，如果可以再泼辣点，就不会让奶奶每次都有理由向我抱怨了）但让我提高嗓门，气 得她摔断电话，就知道历史重演了。
　　虽然此时此刻我心里还有不爽，觉得特别不服气，被埋怨的没道理，但今天早上在电话里，我和奶奶也真的是为爱在吵架，都是为了爱我的昊乖乖。电话那头， 儿子哭着要妈妈，奶奶打个电话，目的之一，就是满足儿子要妈妈的愿望，听听我的声音；（虽然听到声音后哭的更厉害）目的之二，就是埋怨我周六没有给儿子吃 药，是我让儿子严重的。
　　我一直坚持儿子生病了，能抗过去就不吃药；能吃药就不打针；能打针就坚决不输液。坚持这个原理，第一是相信科学，第二就是以我和他爸为正反两方的亲身 例子。从小我就不怎么生病，生病也是自己抗过去，二十多年，我记忆中只输过三次液，除了预防针，我记得打过两三次针，（为什么记忆这么深刻，因为我不怕打 针吃药，最怕做皮试，每次做皮试我都会哭，最近一次是十七岁那年，我做皮试都哭了的，所以对自己的生病情况特别清楚）话扯远了，所以到现在，我都几乎不吃 药就可以对付每次的感冒这类病；而昊昊他爸，小时候我就不知道了，反正现在这么大的人，只要一生病，头痛、发烧或鼻塞之类的，一定要吃药才能解决问题，而 且是一不注意就生病，一点抵抗力和自身免疫力都没有。
　　所以可想而知，要是我的昊乖乖也是从小经常吃药输液，那长大了不是和他爸一样，让我烦心死了？所以我现在的坚持，就会常常和奶奶的传统观念冲突，我们又会吵架。
　　说到吵架，凭良心话，我真不会吵架，每次都是她奶奶无端的抱怨，我就气不过，只要我一争辩，她奶奶就要说我永远是有理的，总是对的，昊昊的病是被我弄 严重的。这样一升级，我的嗓音更大，一急，她奶奶就挂电话，我也不再追问了。这样的僵局，这样的争吵，经常发生。我们都是爱昊昊的，为什么爱会让我们互相 折磨互相生气呢？算了，现在除了祈祷，希望儿子好起来，希望儿子不要再在周末生病，什么我都不在乎了。
　　亲爱的儿子，你身边了，你想妈妈时，妈妈不能在身边照顾你，对不起了，希望你乖乖吃药，快点再活蹦乱跳起来，我不再怕你粘我，不再烦你调皮了。爱你，儿子！ＫＩＳＳ　ＹＯＵ！

懒人妈妈之关于儿子的顺其自然

　　本月六号，我家昊乖乖正式两岁半了。不管是主观原因还是刻观理由，我这个懒人妈妈的雄心壮志快被磨光了。当初的"雄心壮 志"就是自我承诺的，不管再忙，都要用我的"口水话"记录下儿子成长的点滴。可是这次，因为放了七天大假，让我节前忙得不亦乐乎，忙里偷点闲时我都去"意 大利的咖啡屋里浪漫"了。（上次这句话产生的岐义，在这里我简单解释一下。"人在意乡""浪漫满屋"和"真妮的咖啡屋"都是我在圈子里无意走进的几个博 客，写的很不错哦，可惜本人太笨了，无法链接她们的博客地址，让我的一位博友误会了，不好意思哈。）
　　相信所有的妈妈说起孩子都是属于神经过敏型的，特别是提到自己孩子的生长发育。从我家昊乖乖出生那天开始，因为如今有了儿保这一回事，让很多事复杂起 来，也让像我种新手妈妈庸人自扰了很久。还好，儿子是争气的，（就像当时他奶奶说过的一句话"知道你爹妈没钱，所以你顺产出来的）以现代"科学喂养"而需 达到的各项指标，儿子一直是基本达标的，现在看起来有点瘦，但体重和身体还是成比例的，呵呵……
　　回想当时那段紧张的时光，我的神经随时绷紧。医生说有点孩子不会自己吮奶，担心ing……结果当天半夜儿子就吃到了奶，让我痛上加痛。书上说儿子该jidu了，也就是大便有规律了，我的昊乖乖什么时候这样呀？着急呀！刚满月那天，外婆在客厅大喊"jidu，jidu了！来看呀，他自己使劲大便，好乖哦！" 外 婆像发现新大陆一样兴奋，而我像看热闹一样从房间里冲出来，看到儿子的表情，乐得我坐在沙发上哈哈大笑。瞧，这就是天生的，急不来的。都说带孩子要当三年 疯子，只要儿子醒着，我们的嘴就不会闭上，说话、唱歌，只盼他早开金口。看到儿子什么都懂，用各种眼神动作清楚表达自己的想法，就是不张口说话时，我恨 呀，恨自己说的唱的还不够多。但那天，儿子很清楚的对着我喊"阿姨"时，我知道，我又自讨没趣了，急什么嘛，儿子只要不是哑巴，他想什么时候说话就什么时 候说话。
　　之后，当儿子不太会爬就牵着我们的手学走路，就是不敢丢手自己走时；当儿子总是尿裤子，要我们随时记得把尿时，我不再心急了。因为我知道一切都顺其自 然的好，我用适当的方式教儿子了，引导他了，他不会让我失望的。是的，该走路时，儿子自己想甩开我们的手，蹒跚着向我的怀抱扑来；该自己尿尿时，儿子完全 自控大小便，自己脱穿裤子，不再弄脏它。
　　哦，亲爱的儿子，妈妈的昊乖乖，两岁半的你吐字清楚；自如表达自己的想法，和我们对话流畅；独自走很久不会喊累（当然在好玩又不想睡觉的时候哈）；独自在一旁边玩耍，不再需要我陪着……太多太多，儿子太多的变化，给了我太多的惊喜。
　　今天我把儿子一部分照片刻成了"电影"，准备寄给远方的外公，还准备给所有像奶奶一样不上网的亲朋好友看，主要是想给儿子留个纪念。当然我知道光盘并 不安全，可能哪天就读不起了，所以在此，我提醒所有像我一样的菜鸟，把孩子的照片放在网上吧，存在电脑里也是不安全的，随时可能丢掉。上传到网上，比如我 用picasa制成了网络相册，这样，就算电脑里的照片丢了，光盘或移动硬盘上读不起了，我还可以从网上再下载下来。请教各位高手妈妈，有什么好方法，说 出来大家分享一下吧。

一周不能上网了

　　今天是大假前最后一天，公司好多同事都请假提前回去了，整个办公区冷冷清清的。大假七天，安排如下：
　　一号在家打扫卫生然后接儿子回家；二三号看天气再临时决定，因为实在怕计划没有变化快；四号去乐山，朋友结婚；五号六号也就在乐山玩了，与乐山的老同学聚一下；七号在家休息。
　　汇报完毕，再三八一下，今天晚上朋友在成都请部分不能去结婚现场的同学吃饭，把我也拉上了，呵呵……一份红包两顿大餐！
　　这几天我天天泡在"真妮的咖啡屋"里喝咖啡，在"浪漫满屋"里感受浪漫，在"人在意乡"里看国外的海滩（虽然连中国的海滩我都没看到过），所以没有更 新博客，也没去各们博友家坐，请见谅！大假回来后我再向大家汇报我们玩耍情况和儿子的近况哈！当然回家后我也上不了网了，各位的小家我就上班后再慢慢欣 赏。
　　睨想念你们哦！祝博友和宝贝们国庆节吃好喝好耍好，当然注意安全，回来一定要写功课哈！

你知道你打电话影响到了别人吗

　　今天看了博友丑丑妈的"上银行狗Ｐ事"，呵呵……让她抢先一步。本来昨天我也是义愤填膺想写写博客的，但太忙了，就今天再来声讨质问一下这银行吧。
　　因为昊昊他爸公司总是有辆面包车来装货，所以每个月我都要去银行帮他交一两次罚款。我上班，人家银行也上班；等我要下班了，银行早下班了。特别是银行代交罚款的时间更是少之又少。
　　楼下建行随时都是人满为患，特别是中午，拿一个号，尽管前面只等五位，完全可以让你等上一个小时，我的午休时间还不够呢。第一次去银行交罚款，我就选择了街对面的工商银行。
　　那天中午，我去问问交罚款的时间，因为知道这交罚款可不比存取钱，只要上班时间随时可以办。工商银行没人办理业务，我问工作人员，人家热情的说他们这 个银行交罚款只在每天上班九点到十二点，还主动说我可以去旁边两条街的分行，那里可以交到下午四点。当我感慨人家工商银行服务态度好，匆匆赶到那家分行 时，人家告诉我，这里代交罚款也是只在上午九点到十二点办理。晕，幸好俺还聪明了一回，没有傻稀稀的直接排队，幸好先问了一下。好吧，明天再办，立刻转回公司，要不再罗嗦上班又要迟到了，得不偿失呀。
　　第二天一大早，还差几分钟到九点，我就请假下楼，准备先到银行拿号排队，争取第一个办。当然愿望是美好的，现实肯定是残酷的。等我到了银行拿号，前面 已有四人在等待了。没关系，我就乖乖坐着等吧，四个人，时间也不会太久。也许是现在交通罚款太频繁，一大早来银行办理存取业务的不多，等了一个人，就有人 去交罚款了。
　　"什么？九点半才能交？！毛病！"前面一位穿着时尚，但出口就伤人的美女一下子提高的嗓门，丢下一句话怒气冲冲的出门了。
　　"这个银行不是九点就可以办吗？"我虽然很奇怪，但还不至于没有风度。
　　"要到九点半才办得到。"工作人员面无表情的回答我。
　　"昨天是你们自己说九点就可以办的，这不是戏弄我吗？"我有点不高兴，但没有办法，工作人员没再接我的话，沉默以对，我也怕公司有事，就先回去了。
　　幸好公司就在街对面，九点二十，我又请假来银行，想想这次应该没问题了吧。拿号，坐着瓜等。当ＶＩＰ窗口没人办理时，号继续往下喊，这样很快就轮到我了。当得知我是交罚款的，工作人员又一次无情的告诉我，到旁边窗口办理，这个窗口不办理代交罚款。代交罚款也是银行业务，怎么还受歧视呢？也许人家ＶＩＰ只有ＶＩＰ系统，不能联网代交罚款吧，又等！
　　旁边那个窗口的人我也不知道他是要取几千几万，只知道我进银行他就在办理，旁边窗口办理几个人了他还在那里。终于快轮到我的号了，眼看着他已办完，再 有一个人就轮到我了，这时，这个普通窗口的"ＶＩＰ"人物的电话突然响了。你说接个电话无可厚非，但你站在办理业务窗口接几分钟电话，无视后面还有人等着 办事就很过份了。这个"ＶＩＰ"的行为让我恨恨，但那个银行职员的态度更是气死我。他站在窗口接电话，已被喊号，就是我前面那位美女就站在一旁"听"他打 电话，因为柜台里的银行人员没有要给她办理的意思，也是在静静"听"着他讲电话。开始我以为这个大人物的事还没办完，当他打完电话发生的那一幕才足以气得 我吐血。
　　"死猪不怕开水烫"，反正时间已在银行浪费了，我就要看这个不自觉的人要打多久电话。这个百万业务电话终于打完了，大人物转身要走，柜台里的银行人员居然站起来，毕恭毕敬面带微笑的请他慢走。我 看到并没什么未完成的手续需要再办理，银行职员、我前面那位早被喊号的美女和我及我之后瓜等着需要办事的人们，就这样白痴一样等着这个莫明其妙的电话。我 真想大叫一声"你知道吗？你打电话影响到了别人！银行工作人员，难道你只为这一位顾客服务吗？他办理的是ＲＭＢ，我们拿来就是卫生纸吗？"这句话突然出现 在脑子里，但又硬生生的被我咽了下去。我再一次当了驼鸟，因为怕银行职员公报私仇，耽误我交罚款，影响我的工作呀，我可是请假出来的。逞一时口快，被罚工 资就不划算了。
　　十个到银行办事的人就有十一个人办完事会向别人抱怨，银行为什么总是这样的慢呢？为什么呢？请大家各抒己见哈！

那里的景色，那里的心情

　　周一请了一天假，连着周末两天，回来坐了十一个小时火车，回了一趟老家。
　　老家在２０８公里外，是一个小小的少数民族县城，我长大的地方是在县城的河对面的厂区，当年著名的大渡河旁，背峰山脚下，属于小凉山。在那里，我生活 了十八年，之后才在成都上学、工作、结婚、生子。以前每年至少要回一次成都，现在在成都快呆上十年了。时间真的过的很快，十年里只回去过一次，也是四五年 前的事了。
　　这次回家主要是办理新身份证，因为它只在周一至周五照相，我和同学不得不请假一天回去。不想过多的介绍家乡，因为在网上一搜就能看到很多关于彝族的民 风民俗、特产，我再说就是罗嗦了；也不想说什么山清水秀的话，因为显得特别虚伪。家乡的山绿色覆盖率比起城市当然是高许多，坐在火车上，快到家乡时，两边 全是绿色。家乡的水，也许是因为涨水季节之后，这段时间一直在下雨，大河小河里的水都是黄色，浑浊的很。时间太匆忙，我不敢带儿子一同前往，本打算带数码 相机进去拍照的，怕没时间照相，就没带，结果意料中的，匆匆去匆匆回，根本没时间留恋景色，更不用说照相了。唉……为了生活，准确说就是为了这张嘴，为了 儿子的衣食住行，不是非得亲自回来照相，我和同学都舍不得请假的。
　　毕竟在家乡生活了这么久，火车快到站时，我就开始莫明的激动。下了火车，立马可以闻到带着湿润泥土清新的空气，也许是雨后的关系，也许是绿色植物多些吧，在城市里你是永远也感受不到的。
　　同学的爸爸早在站台上等候着，看到多年未见的叔叔，让我想起了很多儿时的事情。"我们走回去吧。公交车太挤，三轮车可能过不了涵洞，昨夜洞里积水太深。""好！"我和同学都欣然同意，坐了五个多小时的火车，屁股都坐疼了。
　　开始走的是一段铁轨，我们坐的火车刚刚从这里开走。呵呵……谁都知道在铁轨上走是多么的危险，但像我们这种小地方，从小经验丰富，在铁路边长大的，估的到时间，所以不是所有人都可以模仿哈。我 和同学延着铁轨走着走着，时光好像回到了从前。我们七八同学约在一起，走铁路往山里走，在河边大石上坐着吹牛；在山上小沟里捉螃蟹；故意在火车洞里手拉手 等火车经过，想刺激一把。但当火车从我们身边飞驰而过时，洞里可想而知的尘土和屎尿味让我们再也不想下次在火车洞里遇到火车了。
　　一段铁轨走过，我们走在有些泥泞的公路上。因为是雨后，虽然是水泥公路，但进出山里的汽车跑的太多，路面不再平整，也遗留了很多山里的泥在路上。这段 路走了大约半小时，虽然路有些脏不好走，但山边的绿色还是让我精神特别好。红色、黄色的野花点缀在这面"绿墙"上，随风轻轻摇曳，火车上郁闷的心情也烟消 云散了。想想在厂里生活那些年，晚饭后，这条路就是大家散步的最好地方，那段时光也是我们这群同学聚在一起吹牛嬉戏的美好回忆。
　　走了不到五十分钟就到同学家里（我家搬到成都后，厂里的房子就卖了），我和同学都感觉很累，同学的爸爸唐叔叔笑骂我们体力太差，锻炼太少了，这点路就 喊累了。是啊，想想我们平常逛街，和朋友走个两三个小时怎么也不觉得累呢？呵呵……同学说逛街时在养眼嘛，当然没感觉累了。
　　吃过晚饭，我们去看看县城的夜景。厂区地势比县城高些，相当于我们在半山腰，它在山脚。站在河边，夜幕下的小县城还是那样的美。多少年了，万家灯火依 然像繁星，像夜明珠点缀着黑夜。这样的夜景有点香港夜景的缩影，当然是最微型的，也是最精华的（浓缩的都是精华嘛――潘长江在小品里的一句台词）。
　　此时此刻有点后悔出门前没装上相机，因为不知又要等多少年我才有时间回去。虽然在家乡逗留时间很短，除去火车上的和睡觉的时间，仅十来个小时，但家乡 的山，家乡的水，家乡的一草一木都留在我的脑海里。火车很快把我带回了城市，但我真的很眷恋着家乡的这一切。走的时候，我问唐叔叔为什么不愿意到成都去， 厂里已是那么的萧条，人走的都差不多了，生活条件也不太方便了。"这里空气好呀，生活有规律，可以钓鱼，人都可以长寿些，我怎么舍得离开呢？"唐叔叔不假 思索的回答我。
　　是的，亲爱的家乡，我会永远想念你；亲爱的唐叔叔，祝你身体健康，永远幸福。

没有零钱，不卖――如此经商之道

　　今天临时决定加班，刚才下楼准备去买包方便面垫垫肚子，一来好久没吃方便面了，有点想念；二来是值班，没有吃饭时间，方便面方便呀。
　　走了一条街来到互惠超市，选了包一块二的方便面，交钱时我拿了张十块钱，收银员问我有没有零钱，当时只带了钱包没带零钱包，我说没有。
　　"那不卖！找不起！"收银的小伙子冷冷的回答我。
　　"啊？什么？"我很诧异，"没有零钱连东西都不卖嘛？"我不死心的问着。
　　"是三，没有零钱只有不卖三。"收银员看都不再看我的方便面，顺手丢在一旁，开始为下一位顾客扫描商品。
　　一听我就火了"有你们这样做生意的吗？没有零钱东西都不卖了？我买的东西钱是少，但也是一样商品，如果今天我买几十百来块钱的东西，你们如果不够零 钱，是不是也不卖呢？我想你们肯定拿自己的钱来换零也要抢着卖吧？"商店里没有说话，两个准备付钱的顾客静静的看着我，另一个互惠售货员走过来，悻悻的说 "是没有零钱找呀。"声音很小，应该是说给他们自己听的吧。
　　"好，你就们这样做生意，迟早关门！"我丢下一句话，气愤的走了，因为我不会吵架，也没有时间和他们争辩，这家不卖，有地方卖！有钱还买不到东西了？这是怪！
　　其实我是一个很容易满足的人，如果今天这个收银员不是说话这么没礼貌，没技巧，如果今天他拒绝的委婉点，我肯定高高兴兴的到别家买。但他不是这样，他 越这样，我越气不过。回到公司，拨打１１４查了互惠超市的投诉电话，投诉，一定要投诉他，不管投诉有没有受理，至少我心理舒服呀。
　　记得有一次在红旗超市买东西，（也是公司附近，只是在下班路上）我就亲眼看到我前面那位老婆婆买东西没有零钱，红旗超市的收银员和售货员争着要掏自己 的腰包，不知是换零还是垫钱。婆婆走时，他们一口一声慢走，还问要不要帮忙提。真的，当时看到这个场景我没什么感觉，只是觉得他们很会做生意，很有礼貌。 今天遭遇这事后，引用一小品里的一句话"人与人的差距怎么这么大呢？"
　　在成都，红旗超市和互惠超市是绝对的竞争对手，五步一个红旗超市，十步就肯定有个互惠超市。在我记忆中，红旗超市的存在了很久，而且分店越来越多，虽 然有人比较说互惠大多数东西比红旗超市便宜，但红旗超市能经营这么好，肯定是有道理的。当然我没有调查过，只是我的片面之词，这也是个别现象，并不能说哪 个超市就要好些。
　　当然今天这个不会做生意的收银员肯定属于"落伍者"，很不幸是我遇到了这样的收银员。自我解嘲，无意又抵制了味精、油炸食品，还节约了一块二！哈哈……

儿子的书本费

　　因为我实在没条件，快两岁半的儿子目前所有本事就是：一、会完整唱三四首少儿歌曲；二、会数数１到２０；三、会画超级抽象画（也就是没人看得懂的）鱼摆摆呀、乌龟之类的。为什么我会突然显摆我家昊乖乖这些微不足道的本事呢，主要源于昨天幼儿园突然让交的书本费。
　　昨晚昊昊爸回家向我汇报"奶奶说幼儿园在喊交钱，二十！""什么钱？"我很好奇，不是交齐了幼儿园费吗，也没到打疫苗的时间呀？"不知道"昊昊爸也很无辜，"奶奶也不知道，听说是杂费！"晕什么费不知道就让我们交钱，他奶奶呀怎么这么听老师的话呀？！
　　刚才接到昊昊爸的电话"告诉你一个好消息！"又晕，一听他这么说，我就知道绝对不是什么好消息。"你儿子今天又要交钱了，保险费！昨天交的是书本 费。"天哪，就我儿子目前这个水平，还需要书本费？除了认识动物图片（卡通动物都不太认识），就是一个目不识丁的"笨小孩"。我就不清楚现在这个幼儿园为 什么会收这个年龄段孩子的书本费？
　　如果和博友伊莲姐比，一个宝贝就要交四千的幼儿费，她们家还两宝贝，而我每月才交四百的幼儿费，我是不是该睡着了都要笑醒呢？人穷真的是志短，现在读 的幼儿园我们不求儿子能学到什么，只求他安全、快乐就行。如果有那个经济条件，我是不会让儿子上幼儿园的，至少这么小，我不会。
　　唉，心理不平衡只因气昊昊爸为什么不问清楚就给钱，奶奶为什么也不问不想想是不是什么钱都该交嘛？算了，我还是偷笑吧，为了二十块钱，我是去找老师退 钱还是和奶奶大吵一架呢？忍了，我什么也不会做，到不是怕奶奶又威胁我带走儿子，只是觉得为了儿子好吧，得罪老师，遭殃的肯定只有儿子。
　　钱哪，穷呀，我怎么就这么没出息呢？什么时候幼儿园也像九年义务教育制一样，免学费免杂费，最好连书本费也免。哈哈哈……我现在就是见周公――白日做梦。

我的懒觉哪里去了

　　早前看过伊莲姐的一篇博文"谁偷走了我的睡眠"，虽然我的睡眠不至于少成那样，但目前的生活状态还是一样，没有睡懒觉的机会，天天和上班一样，早起，晚睡。
　　就拿目睹车祸的那个周末来说，从来没进过的迪吧的我第一次去感受那种"心都要蹦出来"的震耳欲聋。从"零点"回家已是深夜三点多，洗完澡倒在床上就四点了。把闹钟还是定在七点，三分钟后，我已进入深睡眠状态。
　　早上七点，闹钟准时响了，大脑清醒的告诉自己该起床了，可眼皮就是不争气，怎么也不愿意分开，感觉自己刚闭上眼睡觉怎么就要起床了呢？虽然心里有几千几万个不愿意，我还是起床、换衣、洗漱、吃早饭，然后出门坐车。
　　我亲爱的懒觉就是这样刚萌芽就被扼杀了。每 个周末，无论睡得再晚，就算只睡了三小时，我还是雷打不动的早起。因为我知道每个周末除了我不上班，还有个小可人也不上学，我盼望的周末也是那个小可人心 心念念的周末。这个小可人儿就是我思念的儿子，我最爱的昊乖乖。五天看不到儿子，每到周末，对儿子强烈的想念已战胜了我五天没睡到的懒觉。我知道儿子已习 惯自己不上幼儿园时，妈妈会接他去公园玩。五天没看到妈妈，儿子开始想妈妈了。我也知道自己也习惯周六早上八点四十左右，儿子就会给我打电话，问我什么时 候到奶奶家接他。幸好我每次都早早的出门，不至于让儿子久等失望。
　　见到儿子那一刻是最幸福的，让我所有的疲惫，所有的瞌睡都飞到九霄云外去吧。儿子一看到我就笑眯眯的，然后像只小鸟一样雀跃的飞扑进我的怀里。
　　"昊乖乖！"我甜甜的叫了声儿子。
　　"哎！"儿子回答的超爽快。
　　"想妈妈没有？来，亲一个！"说完我就亲了一口儿子。
　　"要"儿子的肯定回答想妈妈常常用"要"代替， 然后儿子的小脸贴着我的脸，在耳边空响的吻了我一下，他的眼光早就游离到小区门口去了。
　　"妈妈，走公园去嘛！"一般儿子这个时候对我主动的第一句话都是这一句。
　　"好！"我是个说话算话的妈妈，每次回家时我都是这样承诺儿子的"下周妈妈休息，你也不上幼儿园时，妈妈就来接你去公园玩"，再说，我那么牺牲懒觉来接儿子，本来就是带他去玩的嘛，一周一次。
　　因为公司离家太远，早上七点出门，晚上七点多到家，一天二十四小时我就有十二个小时在外，所以周末的懒觉对我来说来太珍贵了。但自从有了儿子后，我再也没有睡懒觉的幸福时光了，现在儿子上了幼儿园，一天天大了，我必须迎合他的作息时间，懒觉再一次成为我遥远的理想。

第一次当家长的感觉（二）

　　（前面罗嗦太多了，嘻嘻，请再给点耐心，听我继续罗嗦我第一次当家长的感觉。）
　　 刚才说到表妹他们艾老师不停的说，我就默默的听着。表妹很着急，怕老师不只是吓她的，而是真的会缓发毕业证，影响推荐工作，以后再迟到，再被扣操行分，就 可能拿不到毕业证了。我知道表妹这种学校，除了用钱打发老师，就是要做个"乖"学生。何为"乖"呢？乖学生不代表就是好学生，这里的学生要成绩好很难，他 们的心态就不一样，目的就是一字"混"，混到毕业，混到分配一个工作。表妹现在的种种劣迹，对我这个离开学校七八年的人来说，其实也不是什么很大的问题， 但对于这个年轻的班主任来说，就是一个可以表现威性，表现能力的一个话题。从她反反复复那些话里，我能感觉到她已对Ｎ个学生说过同样的话了。我没有不尊重 老师的意思，只是说好听点，这位艾老师对表妹负责，操行分多么重大的事，迟到、说话多么严重的问题，作为老师，把学生存在的问题给家长说了，提前打过招呼 了，如果对学生有处理就不要找我们老师了，老师是不承担任何责任的。
　　也许我的态度有点偏激了，主要我是生气班主任总是说这些无关痛痒的来逃避责任，到了最后，我才发现表妹最该被请家长的，老师最该和我们提到，最该和家 长共同解决的应该是表妹的成绩。这学期表妹的成绩可以用"残不忍睹"来形容。两学期一比较，上学校只挂了一科还是很好的了，因为第一学期专业科少些。第二 学期专业课一增多，表妹考了１１科，居然只有三科及格，更可怕的是，最高成绩也不过６７分，体育居然也只有２６分。我无限痛心的对表妹说"你姐我当年成绩 再差也不至于不及格呀，最差也有几科八九十分的嘛，最低６０分还是有的嘛。"（各位博友们，你们知道当时我的感觉嘛，只有四个字――"无地自容"）
　　听表妹说，第一学期的班主任什么都不管他们，但还算压的到学生，现在这位艾老师是新上任的，（前一任老师怀孕了）什么都要管，但谁都不服她，所以她的 扣罚特别多，因为她没有办法管好学生，只有扣分，最后就是请家长，威胁说可能会留级，可能毕不了业。表妹读的是英护（英语护士），她除了英语，英语口语和 语文及格外，其他都不及格。最气人的是体育，上学期体育考跑步跳远之类的，表妹考了九十多分，这学期体育学的是太极，班主任管理下的这种班风，让本来就没 自觉性的表妹更不自觉了，学的太极不练习，专业课不复习，以为和上学期一样，结果课程一增多，难度一提高，就考得相当差了。因为老师没有培养他们的学习意 识，没有提醒他们学习难度在增加。
　　话虽如此，但凭良心话，怪谁也不能怪老师，俗话说"师傅领进门，修行在个人"。第一次当家长就是孩子因为成绩不好，操行分不及格而被请去见老师的。老 师侃侃而谈了一个多小时，我像小学生一样，卑微的一个劲的点头称是，"老师说的对，严格管理你们是对你们好。"表妹很不服气，但没我撑腰（虽然我不是完全 赞同老师，但我也不会觉得表妹没错）她也不敢再顶撞老师了。谈话结束后，表妹还写了"保证书"，也就是以后再操行不及格或补课三次不及格就自愿接受学校任 何处理了。
　　走出办公室，我对表妹说"婷婷，不管老师说的有没有理，是不是吓你们的都不重要，重要的是你的成绩太差了。舅舅、舅妈也没什么钱，送你来这里读书，交 这么多钱还不是想你有一定的技能，以后好找工作，能养活自己，他们都不让你养了，只求你自己挣钱自己花，你还有什么觉得做不到的呢？你姐我长这么大，也从 来没被请过家长呀，老师让你把说话的时间拿来学习，少睡五分钟，不要迟到，也是为了培养你良好的生活习惯，以后你有可能是当护士医生的，严谨的作风是很重 要的。再说不管别人怎么样，你自己把成绩弄好了，以后也好找工作呀，难道你希望这辈子也和你姐一样，一事无成？"表妹一脸懂事的样，点头附和我。但我心里 在明白，让她不再迟到（少睡五分钟）不再讲话真的很难为她，因为她还是个没长大的孩子，通过这一次请家长是不可能让她觉醒的。还有个重要原因，她妈妈，也 就是舅妈的态度也让我不敢苟同，舅妈认为学校只是走过场，吓吓学生而已，表妹这次考这么差只是因为专业科目一下子增多，至于爱讲话爱睡懒觉，是极其正常的 事。
　　别过表妹，在回家的车上，我突然觉得很好笑，要是这次我是因为我的昊乖乖被请家长而见老师，我该是怎么样的心情呢？算了，还是从现在开始练习怎么样见老师吧，从来没写过的保证书，看来我也要在网上查查，该怎么写。
　　（终于罗嗦完了，对表妹说的那番义正言辞我考虑再三还是把它完整写进了博客，虽然太多，但希望儿子以后能清楚妈妈当家长的感受吧。）